Merg doi popi pe drum și din partea cealata vine o femeie frumoasa și nespus de buna. O rafala de vant îi invaluie fusta și descopera niște picioare și un sold criminal. Unul dintre popi:
— Parinte, dumneavoastră nu sunteți sensibil la astfel de faze?
— Asculta frate, dacă sutana mea ar fi un clopot, sfintia ta ar fi rămas surd de lovitura limbii clopotului!
Care este diferența dintre o femeie și o musca?
Musca te sacaie numai vara.
Mila, proaspat internat îi da telefon mamei sale:
— Mamico, sa știi ca e foarte frumos aici, avem sa piscina sa am invatat sa sar în cap. Doctorul a spus ca dacă suntem cuminte mâine ne baga sa apa în piscina.
Intre prietene:
— Trebuie sa fiu atenta sa nu raman insarcinata.
— Dar cum? soțul tău nu e steril?
— Exact!
— Soția mea conduce ca fulgerul.
— Adica foarte repede?
— Nu, adica loveste copacii.
O femeie seducatoare intra într-un bar, se duce la toaleta, iar când vine, se duce direct la barman și începe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa:
— Tu ești șeful?, întreabă ea, mangaindu-i fata cu ambele mâini.
— Nu, nu sunt eu, îi răspunde el.
— Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mâinile prin fata și parul lui.
— Ma tem ca nu, răspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
— Da, spuse ea, bagandu-i două degete în gura și lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hârtie igienica și nici sapun la toaleta femeilor.
O tipa bună urca în tramvai, 3-4 smecherasi în spate…
Se sfatuiesc ei acolo, și într-un final pleacă unu spre ea:
— Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice:
— Stai, uite 2 RON rest… Pentru handicapati am reducere!
Un scotian este cu afaceri la Paris. După ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful în functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca și el.- Domnule, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface și scoate un prezervativ mototolit, peticit și lipit în vreo 2-3 locuri.
— Domnule, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
— Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
O doamna de la resurse umane moare și ajunge în rai unde Sfantul Petru îi spune ca va petrece o zi în iad și una în rai, apoi își va alege locul în care vrea sa ramana pentru eternitate.Doamna ajunge în iad unde întâlnește niște oameni draguti cu care se distreza foarte bine, mănânca homar, etc.In rai sta toată ziua pe un nor și canta la harpa.Când ajunge din nou la Sfantul Petru, doamna îi spune: — M-am simtit foarte bine în rai, dar as vrea sa raman în iad.
Doamna ajunge în iad și vede aceiasi oameni imbracati în zdrente și în jur plinde gunoi.Disperata, ea îi întreabă:
— Ce s-a întâmplat aici, alaltaieri am dansat, am mâncat homar, iar acum?
— Atunci te-am recrutat, astazi ești angajata!
Ea, foarte excitata:
— Mufca-ma de fife!!!
El:
— Cu fe fa?, cu fe?!?
O doamna cauta un soț, facand un anunt la matrimoniale:
— Trebuie sa fie amabil, sa iubeasca natura, animalele, sa-mi povesteasca întâmplari hazlii, noutati. Și sa nu ma intrerupa niciodata.
Raspuns:
— În acest caz, aveți nevoie de un televizor. Este mai ieftin.