O femeie disperata se duce la doctor deoarece doreste sa slabeasca și nici o dieta nu-i functioneaza.
— Doctore, cum pot pierde în greutate??
— Pur și simplu miscati capul de la stangă la dreapta și de la dreapta la stangă.
— De cate ori?
— De fiecare data când vi se ofera mancare.
Care sunt cele 70 de cheștii pe care femeile nu le fac ca lumea?
Cartofii prajiti și pozitia 69.
Care este asemanarea intre ciclul femeilor și salariul românilor?
Amandoua vin o data la o luna și amandoua tin 6 zile.
Doua tipe care nu s-au mai vazut din copilarie se întâlnesc într-un hotel de lux.
Prima:
— Ce faci fata ? cum o mai duci ?
A doua:
— Bine fata…uite il astept pe soțul meu sa mergem la spa…Tu ce mai faci ?
Prima:
— Și eu tot curva.
Doua vecine se cearta la gard :
— Nenorocito ce ești ! Barbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta !
Cealalta îi răspunde :
— Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
Tata pot să mă insor cu Andreea?
— Nu, îmi pare rau dar îți e sora.
— Dar cu Alina?
— Îmi pare rau dar îți e sora.
— Dar cu Elena?
— Îmi pare rau dar îți e sora.
— Da tu le-ai pus pe toate în pat ???
Scuze fiule dar asta e ..
Se duce Bulă la ma-sa:
— Mama , vreau să mă insor și nu pot pentru ca tata s-a culcat cu toate femeile din sat!
— Insoara-te linistit, ca nici tu nu ești baiatul lui..
O tânăra își face cu greu loc prin multime si, odată ajunsa lângă Traian Basescu, il implora sa-i dea cinci autografe.
Mirat, acesta o întreabă de ce are nevoie de atatea.
— Fiindca — răspunde fata — cu cinci autografe de la dumneavoastră pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie…
— Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul inchis?
— În principiu e bine sa faci și cu geamul deschis și cu geamul inchis, dar e preferabil cu o femeie…
Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El întreabă un bărbat:
— Ce fac femeile astea aici?
— Se prajesc la soare.
— Da ce, crude nu sunt bune?
Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mandru pe strazile noului sau oras, la orele pranzului. El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:
— Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în țara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost și asigurare medicala.
Cel caruia i se adresase răspunde:
— Va inselati, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe și se adreseaza unei alte persoane:
— Multumesc pentru ca m-ati primit în așa o țara frumoasa ca Germania!
Acesta îi răspunde:
— Eu nu sunt neamt, eu sunt român.
Mai întâlnește o persoana și spune din nou:
— Multumesc pentru minunata Germanie!
Cel interpelat ridica din umeri și zice.
— Eu nu sunt german, sunt egiptean.
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica și întreabă.
— Sunteti nemtoaica?
— Nu, zice femeia, sunt turcoaica.
Nedumerit, o întreabă:
— Dar unde sunt toți nemtii astia?
Femeia se uita la ceas și spune:
— Cum unde ? La munca.
Un spectacol de opera este ca o femeie inteligenta: costa mult, e greu de inteles și nu poți spune nimic rau despre el fără sa fii considerat mitocan.
(Cleveland amory)