Pe o banca o mamica alapta. Langa e un tip se uita. După o vreme întreabă:
— Ma lasi și pe mine sa iau o gura?
— Vai nesimtitule, cum ți-a trecut așa ceva prin cap?
— Iti dau 200 de euro dacă ma lasi.
Se gandeste fata ca ce are de pierdut și îi da. După ce suge asta bine, fata se incinge și întreabă cu subinteles:
— Auzi, altceva nu vrei?
— Ba da , niște paine nu ai ?
Femeile nu tipa, ele vorbesc cu litere mari..
Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare curva a casei.
Matroana:
— 3000 de dolari!
Tipul plateste și merge în camera.
Aici, era o femeie superba.
Tipul se dezbraca și începe sa își facă laba.
Tipa:
— Ai inebunit? Ce faci?
Tipul:
— Tu, sa taci! Pe banii mei, numa io ma distrez!
O lady intra la un dealer Lexus, și se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa și deosebita mașina din show-room și se duce tinta la ea sa o inspecteze. În momentul în care se apleacă sa simta pielea fina, un parț mic îi scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata în jur sa vadă dacă a remarcat cineva faptul, sperand totodată ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, când se intoarce, lângă ea statea un vanzator. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
— Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat și actionand ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vanzator si-l întreabă:
— Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu același zâmbet larg, îi spune:
— Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, ca dacă ati tras o basina doar când ati atins mașina, va veti caca pe dumneavoastră când veti auzi pretul!
— Domnisoara, pot sa va servesc cu un Martini?
— Nu, am prieten.
— Tu ai prietena? Iar eu am apartament, mașina și o gramada de bani. Domnisoara de ce plangeti?
— Tocmai m-am despartit de prietenul meu.
De ce candideaza femeile la EuroParlamentare?
Li s-au promis cate 28 de limbi în fiecare zi!
Asta explica și de ce europarlamentarele ajung sa nu mai aibe nevoie de bărbați.
O grasana ramane cu fundul blocat în toaleta și nu mai poate iesi. Isi striga soțul, acesta vine, încearcă sa o scoata dar nu reuseste.
Telefoneaza pompierilor sa vina sa o scoata, când realizeaza ca soția sa este dezbracata.
Ia repede o palarie de cowboy ce era la indemana și îi acopera partile intime.
Vin pompierii, șeful de echipa se uita sa evalueze situatia, se scarpina în cap și spune:
— Pe soția d-voastra o s-o scoatem, dar pentru cowboy nu se mai poate face nimic!
O femeie cu un copil urat se urca în tren. Cauta loc într-un compartiment. Intra. În compartiment un baietel începe sa planga. Saraca femeie iese. Cauta alt compartiment. Pateste același lucru. Iese. Gaseste un compartiment unde un domn citeste ziarul. Intreaba dacă este liber, intra, se instraleaza. După un timp domnul își impatureste ziarul și scoate din geanta o banana:
— Doamna, doriti?
— Nu, multumesc!
— Dar poate vrea maimuta.
— Hai, nu mai fi disperat, speranta nu-i pierduta. Afla de la mine, când o femeie spune “nu”, mai totdeauna inseamna “da”.
— Asta o știu și eu. Insa ea nu mi-a spus “nu”, ci: “lasa-ma-n pace, idiotule, nu vezi ca ești cretin!?”…
Soția catre soț:
— Merg la vecina pentru 5 minute…Te rog sa mesteci în oala la fiecare juma’ de ora!
Dacă o femeie poate mima un orgasm, un bărbat poate mima o casnicie intraga.