Mama il întreabă pe Bulă care a fost la circ, cum a fost spectacolul.
Totul a fost extraordinar, numai un tip care arunca cu cutite într-o femeie a avut ghinion: nu a nimerit niciodata.
Întrebare la Radio Erevan:
— În cate grupe se impart femeile?
Raspuns:
— Femeile se impart în trei grupe:
— elastice (se intind cât tine patul).
— supraelastice (se intind și prin alte paturi)
— credincioase (se intind până la Dumnezeu).
Femeia password: crezi ca numai tu o cunosti, dar în realitate o știe toată lumea.
Doua pitipoance se întâlnesc în club:
— Fata, sa știi ca l-am vazut pe iubitul tău cu un OZN!
— Ce OZN fata?!
— O Zdreanta Neindentificata!
Care este diferența dintre o iapa și o femeie?
— De pe iapa trebuie sa te dai jos ca s-o privești din fata, de pe femeie nu!
două blonde la dus: — da- mi, te rog, samponul tau!
— dar ai unul lângă tine….
— știu, dar asta e pentru par uscat și eu am parul ud!
Un bărbat și o femeie, în liftul unui hotel, noaptea. .. Vrand sa apese pe butonul de la etajul 6, bărbatul atinge (involuntar), cu cotul, un san al femeii. ..
Pentru a-si cere scuze, facand și pe interesantul și spiritualul, bărbatul spune:
— Stimata doamna, dacă inima va este cel puțin la fel de mare precum sanul dumneavoastră, cred ca pot sa sper ma veti ierta!. ..
La care, femeia îi răspunde:
— Stimate domn, dacă cheștia dumneavoastră este la fel de mare precum va este antebratul și la fel de tare precum cotul, cred ca pot sa sper ca ma veti vizita la camera 703!..
— Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul, ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
— Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Pe la două noaptea, la receptia unui hotel de cinci stele, apare o doamna superba, care, nici una, nici doua, il ia pe receptioner, de gat, si-i spune ca ea vrea, neaparat, un bărbat.
Acesta, mai mult speriat, spune ca, la ora asta, nu are de unde sa-i dea un bărbat pe masura ei dar, totusi, il are pe nea Gica, gradinarul.
Singura problema era ca acesta avea 78 de ani.
Doamna, în disperarea ei, il accepta și îi spune sa urce în camera ei.
Urca nea Gica în camera si, cum ajunge, aceasta îi spune sa se dezbrace, sa facă un dus.
Zis și facut.
Dar, când acesta se intoarce în camera, femeia îi ia hainele și le arunca pe geam.
Acesta, când vede, o întreabă de ce a facut asta.
Femeia: — La ce-o să-ți fac eu, o sa ai nevoie de altele.
Când aude mosul, îi ia și el hainele și le arunca pe geam.
Ea, disperata: — Ce faci, omule?
Nea Gica: — Pai, când mi s-o scula mie p**a, trece moda la hainele astea!
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tarfa…
— Femeia mea la volan este ca fulgerul.
— Adica? Este rapida?
— Nu… loveste numai copaci.