Adam se întoarce acasă noaptea târziu. Eva, care îl aştepta fără să doarmă, îl ia în primire:
- Te vezi cu altă femeie, nu-i aşa?
- Nu fi proastă, tu eşti singura femeie de pe Pământ, îi răspunse.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezeşte gâdilat pe spate.
- Ce faci acolo?
- Tu ce crezi?! Îţi număr coastele!
La ora de dirigenţie, profesoara îi întreabă pe copii ce meserii au părinţii lor.
DIRIGINTA: Tatal tău ce este, Gigele?
GIGEL: Parlamentar, doamna dirigintă.
DIRIGINTA (cu admiraţie): Bravo! Dar tatal tau, Bulă?
BULĂ: Aaaa, păi nici taică-meu nu lucrează...
Q: Care e diferenţa dintre o femeie şi o baterie electrică?
A: Bateria are şi o parte pozitivă, anodul.
Cercetările arată că 90% dintre bărbaţi nu ştiu cum să folosească un prezervativ. Aceşti bărbaţi se numesc tătici.
Limita băutului decent : Bea până ţi se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă..
Un bărbat intră într-un local şi vede deasupra barului un afiş mare pe care scrie aşa: “Sandwich cu brânză - 0.99 cenţi; sandwich cu pui - 1.50 euro; sex manual - 20 euro”.
După ce se uită câţi bani are în portmoneu, bărbatul merge la una din cele trei barmaniţe foarte sexi.
“Da!” spune aceasta, zâmbind provocator, “cu ce vă pot ajuta?”.
“Tu eşti cea care face”, şopteşte bărbatul, “sex manual?”.
“Da”, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală, “întradevăr, eu sunt!” Bărbatul continuă: “Bine, atunci du-te şi spăla-te bine pe mâini, eu vreau un sandwich cu brânză!
O femeie care avea proteza dentară în reparaţie la doctor se duce la cea mai bună prietenă a ei şi o roagă să-i împrumute proteza ei, pentru că are o întâlnire cu unul.
Ea i-o da şi îi spune să i-o aducă la ora 12, că şi ea are o întâlnire.
Seara, la ora 4 diminineaţa, se întoarce şi îi dă proteza înapoi.
Proprietara de drept, nervoasă pentru întârzierea din cauza căreia şi-a anulat întâlnirea, îşi pune proteza în gură, molfocă şi zice:
- Ai manacat pui prăjit!
- Dar de unde ştii?
- Ai mâncat cartofi prăjiţi!
- Dar de unde ştii?
- A, târfo!
DOCTORUL: Suferiţi de vise erotice?
BĂRBATUL: Nu, chiar îmi fac plăcere...
Planificare financiară masculină.
Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui şi lucra în afacerea familiei. Când a aflat că urma să moştenească o avere de la tatăl lui - care era bolnav şi urma să moară curând -, Steve s-a gândit că are nevoie de o soţie cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci.
Se apropie de ea, se prezintă politicos şi-i spune:
- Ştiu că arăt ca un om obişnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri şi eu voi moşteni 20 de milioane de dolari.
Impresionată, femeia îi cere adresa şi telefonul, pe care Steve i le dă cu mare plăcere şi cu mare speranţă. Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă.
Sexul este preţul pe care femeile îl plătesc pentru căsnicie.
Căsnicia este preţul pe care bărbaţii îl plătesc pentru sex.
Q: De ce nu fac femeile armata?
A: Pentru că la comanda “culcat” se aruncă pe spate.