— Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct?
— Da, doamna. Doriti sa faceți o dedicatie?
— și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
— Da, doamna, spuneti!
— Ionele, mama, sa nu mai iei faina, că a luat tata !
La farmacie se prezinta un bărbat care îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema. Penisul îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex 12 ore pe zi. Ce îmi puteti oferi? Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 300 de euro pe luna e bine?
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame!
Sta el la masa când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci ma, la mine pe balcon!? se infuris Costica.
— Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon aici.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă.
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca. Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj!
— Când au bărbații chef de sex ?
— În zilele care incep cu M: marti, miercuri, maine, mereu.
Culmea deshidratarii: sa ejaculezi pudra
culmea culmilor deshidratarii: sa îți intre pudra-n ochi.
concluzie la culmea deshidratarii: de ce se dau femeile cu farduri?
La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare odată cu Ana, o tânăra de 25 de ani. După nunta, din cauza diferentei de vârsta, Ana s-a decis sa doarma în camere separate.
După petrecere, Ana se pregateste sa se culce, când ciocanituri în ușa…
Este proaspatul ei soț, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat și zâmbind, îi da un pupic, apoi se intoarce în dormitorul sau.
Peste o jumatate de ora bate din nou la ușa Anei.
Pregatit pentru numarul urmator…care-I reuseste fără probleme.
Un zâmbet și un pupic…si se intoarce în dormitorul sau.
După nici o ora acesta bate din nou la ușa Anei…proaspat de parca ar
fi de 25 de ani.
El începe un numar irezistibil și salbatic ca în tinerete.
Ca de obicei, la sfârșit…pupic si… la el în dormitor.
A cincea oară sta iarasi în fața usii de parca nu ar fi fost niciodată acolo. Când vrea sa se intoarca în dormitorul lui, Ana il întreabă dacă nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan îi răspunde ca la vârsta sa nu mai are rezistenta și trebuie sa se odihneasca.
Ana izbucneste în ras:
— Modestule, eu am cunoscut atatia bărbați cu multe decenii mai tineri
ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!!
Don Juan sta câteva minute pe ganduri, contrariat, după care o întreabă pe Ana:
— Am mai fost azi la tine?
MORALA Alhzeimer are avantajele ei…
Un bețiv statea într-un bar. Deodată se intoarce spre bărbatul din dreapta lui și il întreabă:
— Mi-ai turnat cumva bere în buzunare?
— Bineinteles ca nu!
Betivul se intoarce spre stangă lui și il întreabă pe alt bărbat:
— Dar tu mi-ai turnat bere în buzunare?
— Cu siguranta nu am facut un asemenea gest necugetat!
Atunci bețivul își spune:
— Exact cum am banuit, a fost ceva din interior.
Condamnata, executata și gratiata — O executie prin lapidare savarsita în vestul Iranului a dezvaluit imperfectiunile acestei metode. O tânăra vinovata de adulter și condamnata la pedeapsa capitala de un tribunal islamic a supravietuit executiei cu toate ca fusese declarata moarta la câteva minute după supliciu. Femeia adultera a revenit la viața în drum spre morga si, potrivit legii sau traditiei (?), va fi gratiata. La sfârșit de mileniu, în unele tari islamice acest spectacol atrage mii de oameni dornici sa vadă cum un pluton de executie omoara cu pietre un condamnat ingropat până la gât în pamant.
Un bărbat zbura într-un balon și si-a dat seama ca s-a pierdut. A început sa coboare balonul când a zarit un om și l-a întrebat:
— Scuzati-ma, îmi puteti spune unde ma aflu?
— Da, sunteți într-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a răspuns bărbatul.
— Probabil ca lucrati în domeniul tehnologiei Informatiei, a spus bărbatul din balon.
— Da, a răspuns celalalt. De unde ati știut?
— Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
— Probabil ca sunteți un afacerist, spuse informaticianul.
— Da, sunt. De unde ati știut?
— Deoarece nu știți unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti în acceasi situatie în care erati înainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea, răspunse informaticianul.
— Doamna avem o super oferta!
— Ce?
— Uitati avem acest aspirator super, turbo, mega, ultracare aspira tot ce îi iese în cale.Iata pun niște rahat pe covor și sa vedeti ca il aspira pe tot.Dacă ramane ceva il manac chiar eu.
Baba spune în gandul ei:
— Trebe sa ai mare pofta ca la noi sa luat curentu de azi dimineața!
Barbatii au obiceiul sa-si boteze penisul.
Pe-a mea am botezat-o Pinocchio. Asa ca, fetelor, spuneti-i lui Pinocchio o minciuna…