- Voi, bărbaţii, nici nu ştiţi ce complicată e viaţa femeilor! Azi pot fi în braţele soţului, iar mâine pot ajunge în braţele Domnului!
- Dar poimâine sunteţi liberă?
Ce spun femeile când sunt surprinse dedesubtul faptei Englezoaica: Darling, dacă mă anunţai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita aceasta situaţie, jenantă pentru amândoi!
Nemţoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute şi patruzeci şi cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicaţie pentru asta!
Franţuzoaica: Jean, ce bine că ai venit! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza: Tu eşti, Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea să se mai distreze... Alătură-i-te şi tu !
Rusoaica: Ivane, tu eşti? În sfârşit, un bărbat adevărat!
Înainte să mi-o tragă, ăsta n-a fost în stare nici să mă ia la palme!
Evreica: Iţic, tu eşti?! Atunci, cine naiba e bărbatul ăsta de pe mine?!
Cehoaica: Pepa, nu te impacienta, dragă! Tocmai am aflat că el e noul tău şef!...
Românca: Ioane, tu mă crezi mai mult pe mine, sau ochii tăi?
Unguroaica: Ioi, dragă! Nu fi supărat, Istvan! O plătit înainte!
Unguroaica (a doua oară): No, daca ai beut toate palinka din case, eu cu ce era să servit pe musafir?
Un grup de turişti prin Apuseni găsesc întâmplător o peşteră.
Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor.
Când ies afară, se întâlnesc cu un baci. Îl întreabă:
- Dom’ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru?
- Apăi, dragii mei, răspunde baciul, e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an, cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa, până când au rămas sătenii numai cu urâţenii de femei, pe care nu le mai folosea nimeni, şi, deci, satul era în pragul dispariţiei. Atunci, s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gândit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi, după cam o săptămână, a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt până la glezne în pământ. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos până la genunchi. Ăsta, ce, să se lase mai prejos? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă până-n brâu în pământ. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă până la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu’, îl ia pe căpcăun, îl bagă până în gât, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, fericiţi, au tras un chef de pomină — vreo două săptămâni au tot băut. Ca răsplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urâtele pe care le mai aveau.
Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit aici până la adânci.
Turiştii fură şi nu prea captivaţi de poveste:
- Bine, dom’ne, dar tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?
- Apăi, nu ştiu, s-o fi căcat vreunul pe acolo!
Soacra unui multimiliardar dispare subit într-o bună zi. După patru zile chinuitoare de aşteptare, iată că sună telefonul:
- Domnule, soacra dumitale este ostateca noastră!, ameninţă răpitorii. O vom elibera în schimbul unui miliard.
Bărbatul răspunde fără şovăială:
- Vă dau dublu, numai ţineţi-o în continuare la voi.
Maratonul amantului O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj pe când şi-o punea cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sari imediat pe geam!, îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata afară?, răspunde tipul.
- Dacă bărbatu-meu ne prinde, ne omoară! Fugi repede!
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă, complet gol şi cu hainele în mâini, şi se trezeşte în mijlocul maratonului anual care avea loc în oraş.
Ce să facă, se pune şi el pe fugit. Unul care alerga lângă el, se uită insistent şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi... mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o mare senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, după aceea mă îmbrac, pur şi simplu, şi mă urc în maşină.
- Şi purtaţi de fiecare dată prezervativ?, mai adaugă tipul.
- Aaa, nu, numai când plouă...
Q: Care este diferenţa dintre femeie şi oglindă?
A: Oglinda reflectă fără să vorbească, femeia vorbeşte fără să reflecteze.
Q: De ce simulează femeile orgasmul?
A: Fiindcă îşi imaginează că bărbaţilor le pasă.
Transmisie în direct la Euronews de la un test preliminar pentru pastila Viagra. Primul participant: prima femeie, a doua femeie, gata! Al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata! Al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a şasea femeie, ce s-a întâmplat, nu mai avem personal, participantul continuă, primul reporter, al doilea reporter, ajutoooor, aaaahhhhh!...
Q: De ce nu se dă Viagra femeilor?
A: Probabil că ar sângera sau s-ar transforma în vampir.
Reclamă la un salon de înfrumuseţare: Nu flirtaţi cu femeia aţâţătoare ce tocmai a ieşit pe uşa noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră...
Vin piticii acasă şi găsesc lumina aprinsă; şi, pentru că erau prea mici şi nu puteau să se uite pe geam, se hotărăsc să se urce unul în spatele celuilalt, ultimul să se uite, şi, din gură-n gur, să ajungă şi la cel de jos.
- La noi în casă este o femeie!
- La noi în casă este o femeie!
- La noi...
- ...
- Doamne, ce bună e!
- Doamne ce bună e!
- ...
- Staţi, că deschide ochii!
- Deschide ochii!
- ...
- Se scoală din pat!
- Se scoală!
- Se scoală!
- Şi mie!
- ...
- Şi mie!