Din punct de vedere fizic o femeie este apta de a naște treizeci și cinci de copii de-a lungul vietii.
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice.
— Draga mea, ce-ai mai slabit! Cum ai facut?
— Draga, ma tot cert cu bărbatu-meu.
— Și de ce nu divortezi draga?
— Mai am de slabit două kilograme.
Maria la vrajitoare:
— Ma iubesc doi bărbați. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea și spune:
— Cel ce va avea noroc va fi Vasile, te vei căsatori cu Ion.
— Tu nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine ?
— Mai bărbate ! Mancare bună ai ?
— Am !
— Haine curate ai ?
— Am !
— Azinoapte ți-a placut ?
— Mi-a placut !
— Da alaltaieri-seara ți-a placut ?
— Și încă cum !…
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa ?!
Vine bărbatul acasă pe neasteptate își gasește nevasta cu 3 bărbați, facand sex, sticle de bautura aruncate, droguri, dezmat maxim la care ea, când il vede și acum iar începem, suspiciuni, banuieli.
— Iubito…jura ca eu sunt primul bărbat cu care faci dragoste!
— Jur ca tu ești primul bărbat cu care fac dragoste…si cel mai potent dintre toti!
Ce este intre picioarele unei femei schioape?
Diferenta!
Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare și clar mai tânăra decat soția.
Necunoscuta se apleacă si-l saruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrete. Soția hiper-revoltata întreabă
`Cine e fufa asta?` la care soțul răspunde calm: `E amanta mea!`.
Soția riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut înapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i răspunde:
`Bine, dacă tu crezi ca îți va fi mai bine asa. Dar nu uita ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi în Alpi și așa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu îți voi sta în cale.`
Minute de tacere în clinchet de tacamuri. Deodată se deschide ușa și intra cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tânăra și atragatoare. Soția întreabă consternata:
`Cine-i tipa care a intrat cu M.?` Sotul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii: `Este I., amanta lui.` După alte câteva secunde de tacere se aude vocea soției spunand:
`A noastra-i mai frumoasa!
Doi insi la o partida de golf.
In fata lor două femei joacă golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
— Ma duc sa le spun sa se grabeasca!
După câteva minute se intoarce.
— Aoleo nu pot să mă duc acolo pentru ca este nevasta mea și cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
— Lasa ca ma duc eu!.
După un timp se intoarce.
— Ce mica este lumea!
O femeie în vârsta se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune:
— Parinte, Ion al lu’vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în porumb, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
— Nu acum, asta s-a întâmplat acum aproximativ 50 de ani.
— Pai și de ce…te spovedești de-abia acum?
— Pentru ca ma simt atat de bine când îmi amintesc..