Un bărbat cugeta cam asa:
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 în fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta….
Dar și când oi iesi din puscarie…
Un bărbat se bronza gol pe malul lacului și numai un ziar îi acoperea capul. Trec trei femei. Una spune:
— Asta nu-i soțul meu!
A doua: Intr-adevar, nu-i soțul tau!
A treia: Da dar asta nici nu e din oras de la noi!
O femeie se duce la alimentara. Se uita ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vinzatoarei:
— Dati-mi și mie salamul ala…
Vanzatoarea il ia, il cantareste și întreabă:
— Vi-l impachetez sau il tai felii?
— Da’ ce crezi, cocoana, ca pizda mea e pusculita?
De ce a creat Dumnezeu intai bărbatul și mai apoi femeia ?
Pentru ca înainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
— As dori sa văd un costum de baie care mi-ar veni.
Vanzatorul:
— Și eu …
Inscriptie pe un perete la toaleta femeilor: Sotul meu ma urmeaza pretutindeni.
Mai jos o alta: Ba nu-i adevărat, n-o urmez.
— Toti bărbații sunt nebuni?
— Nu! Unii raman burlaci!
Un polițist vine acasă si-i striga neveste-si:
— Dezbraca-te !
— Dar nici n-ai venit bine acasă….
— Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar polițistul zice:
— Du-te în fața oglinzii!
— Vrei s-o facem în fața oglinzii?
— Taci și du-te în fața oglinzii!!!
Femeia se duce în fața oglinzii, iar polițistul îi spune:
— Stai în cap și desfa-ti picioarele!
— Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
— Taci odată și desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa își desface picioarele, polițistul își pune capul intre picioarele ei și se potriveste cate-va minute în oglinda, după care zice:
— Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba…
— Barbatul meu s-a plans toată noaptea ca-l doare stomacul.
— Și ce-ai facut?
— Mi-am pus tampoane în urechi.
Andreea Marin, Andreea Esca și Mihaela Radulescu ajung în Rai.Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras și bubos și o marita cu el.
La fel se întâmpla și cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio.
Sf. Petru:
— Vezi ce s-a întâmplat, mai, Leo, dacă ai călcat pe norisorul negru?
La ora de biologie.
Doamna profesoara întreabă clasa:
Ce e verde și sare prin campie?
— O broasca, răspunde Ionel
— Corect Ionel, zice doamna, da putea fi și un greiere.
Ce e maro și zburda prin pădure?
— O caprioara, răspunde timida Mariuca.
— Corect, zice doamna, da putea și si un cerb
La care Bulă se ridica în picioare și întreabă:
Doamna da ce e tare când il bagi în gura, și moale și lipicios când il scoti?
Profesoara nervoasi se duce și îi da 2 palme.
— Corect doamna, da putea fi și o guma de mestecat.