După consultatie:
— Am o veste buna, doamna Ionescu!
— Domnisoara Ionescu. . .
— Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu!
A două zi după ce vecina vine acasă se întâlnește cu vecinul și o întreabă: — Ce faci vecina?
— Bine, iaca m-am operat.
— Unde?
— Acolo.
— Unde?
— Pai nu ti-am zis ca acolo!
— Da unde mai femeie?
— Acolo, la spital, doar nu era să mă operez acasă!
Bulă în clasa a 3-a
P: -Bulă la ce timp este verbul mi-e somn ?
B: -Timpul prezent doamna, pot să mă culc?
Doctorul consulta o femeie, după care îi cheama soțul la discutii:
— Domnule, am o veste bună și una proasta pentru dv.
Voi începe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis.
Vestea buna: nu l-a luat de la dv.
La ora de biologie, profesoara lui Bulă le preda elevilor despre pestele luna și le cere parerea: — De ce credeti voi ca pestele luna este așa de plat?
Se ridica Georgescu:
— Pestele luna traieste la mari adancimi și prin urmare presiunea coloanei de apa care actioneaza asupra lui e enorma, așa ca e normal sa fie aplatizat.
— Bravo, Georgescule! Altcineva?
Se ridica Ionescu:
— La adancimea la care traieste pestele luna exista curenti puternici de sensuri opuse, așa ca e normal ca sa fie plat, oferind o suprafata mica de rezistenta curentilor.
— Exceptional, Ionescule! Altcineva?
Ridica mâna și Bulă; profesoara, cam sceptica, il lasa totusi sa raspunda:
— Ai și tu o parere Bulă? S-o auzim!
— De aia-i pestele luna așa de plat pentru ca l-a f***t balena!
— Cum îți permiti Bulă sa spui asemenea proștii? De unde le inveti? Sa vina mâine tatăl tău la scoala!
Tatăl lui Bulă se prezinta a două zi la cancelarie și profesoara il informeaza despre isprava acestuia. Tatăl, rusinat, se enerveaza și îi pretinde lui Bulă sa-si ceara scuze. Acesta se conformeaza și profesoara accepta scuzele, cerandu-i lui Bulă sa-i promita ca pe viitor nu va mai spune proștii. Bulă promite, tatăl și profesoara sunt satisfacuti, însă înainte de a iesi din cancelarie, Bulă se intoarce și întreabă:
— Dar doamna profesoara, știți de ce are broasca ochii așa bulbucati?
— ?
— Pentru c-a vazut-o pe balena când l-a f***t pe pestele luna!!
O femeie cauta o carte în biblioteca.
Sotul o întrebă:
— Ce cauti draga?
— Știi unde-i cartea “Cum sa traiești până la 140 de ani”?
— Da, tocmai am aruncat-o!
— De ce?
— Incepuse maica-ta s-o citeasca!
Un bărbat trebuia sa tina un discurs la un dineu și a plecat de acasă într-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar când a ajuns acolo și s-a asezat la masa. S-a intors catre bărbatul de lângă el și i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a răspuns zâmbind ca nu este nici o problema și a scos o proteza din buzunar.
— Incercati-o pe aceasta, a spus el.
— E prea mare, a spus oratorul.
— Mai am încă una. Incercati-o pe aceasta, a spus bărbatul.
— E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, bărbatul a mai scos încă o proteza din buzunar.
— Asta e perfecta, a spus oratorul.
După ce a mâncat și a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca bărbatului care il ajutase.
— Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveți birou? Chiar cautam un dentist bun.
— Dar nu sunt dentist, a răspuns bărbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.
Diferenta dintre un tantar și o femeie?
Pe tantar când suge nu trebuie sa-l mangai pe cap
.
I: De ce bărbații sunt ca și betele de chibrit?
R: Dacă îi aprinzi își pierd capul…
Care este diferența dintre creierul bărbatesc și o maslina?- Culoarea!
Sa lasam femeile frumoase, bărbaților fără fantezie sau imaginatie!