Bulă la scoala, profesoara il întreabă:
— Bulă, ce faci când stai la rand?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când doi copii se bat în drum?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când un copil se ineaca?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu doamna?
— Maine sa știi sa raspunzi la întrebări!
Bulă vine acasă:
— Mama, mama, ce faci când stai la rand?
— Îmi astept randul.
— Mama mama, ce faci când doi copii se bat în drum?
— Ii desprind să mă lase sa trec.
— Mama mama, ce faci când un copil se ineaca?
— Sar în apa și il aduc la mal.
— Mama mama, ce faci când un vapor pleacă?
— Flutur o batista și spun adio.
La scoala Bulă e întrebat:
— Bulă, ce faci când stai la rand?
— Ii desprind să mă lase sa trec.
— Ce faci când doi copii se bat în drum?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când un copil se ineaca?
— Flutur o batista și spun adio.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Sar în apa și il aduc la mal.
Când ar fi Viagra cu adevărat de folos? când s-ar considera ca bărbații sunt o specie pe cale de disparitie..
Un francez firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, tavalindu-se pe jos.
— Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
— Cum sa nu plang? De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa.
— Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul.
— Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei..
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
— Dau, da se te văd c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic bărbația mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale.
Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
Care fluiera il impusc !
Care este deosebirea dintre o femeie frumoasa și una urata?
Raspunsul:
O sticla de votka
.
Ce este vesnicia?
Perioada de timp care trece de la orgasm pina pleacă femeia!
3 bărbați și o femeie esueaza pe o insula…
După 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, bărbații omoara femeia….
După alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, bărbații ingroapa femeia…
După alte 3 luni, ingroziti de ceea ce fac, bărbații dezgroapa femeia…
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu- zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream- zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
— Cum merge noua procedura? întrebă doctorul.
— E groaznic- zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
— Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acelașin pace, în curind o sa aveți și barba.
De ce numai 10 bărbați din 100 se duc în Rai?
Dacă ar merge toți s-ar transforma în Iad.
Cica merg 2 tipe prin parc cu copii
Una avea un baietel și una o fetița.
La un moment dat stranuta fetița
La care baietelul:
— Norocel
Mama fetei exclama atunci ce frumos vorbește baietelu tau
Trece ceva timp și fetița iarasi stranuta
Baietelul din nou: Norocel
Femeia iarasi:
— Ce educat e, ce frumos vorbește
Nu mai trece mult timp și fetița din nou stranuta
La care baietelu:
— Ai lacit culva mica
.
Cele 4 minuni ale femeii:
— se uda fără sa intre în apa,
— sangereaza fără sa se taie,
— dau lapte fără sa pasca si
— vorbesc fără sa fie întrebate
.