Doua bune prietene stau de vorba:
— Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niște jartiere în buzunarul lui bărbatu-meu.
— Asta-i culmea. Eu nu port niciodată jartiere…
In anul 1986 au primit dreptul, pentru prima data, femeile din Liechtenstein sa voteze.
In statia de tramvai o tânăra frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai în vârsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
— Mai bine m-as culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decat sa aprind o tigara pe strada.
— Credeti-ma, și eu, răspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici.
— Fiecare bărbat are o femeie în minte:
…
— Cei “insurati”, pe lângă aceasta … Mai au una “acasa” !
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 minute, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. După vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
Doua femei:
— Sotul ma inseala
— Nenorocitul
— I-am gasit prezervative în buzunar
— Nenerocitul
— Aseara i-am gaurit toate prezervativele
— Nenorocitoooooo.
Era o data Bulă la scoala și invatatoarea ia dat drept tema sa facă o propozitie, cu cuvantul jerme.
Bulă i-a întrebat pe parintii sai sa-l ajute la tema,dar nici unul nu a știut.
Bulă a scris de la el.a două zi merge la scoala și invatatoarea la pus pe Bulă sa zica propozitia.
El a zis:
— Un jerme merge pe jeam.
Invatatoarea le-a dat aceiasi tema dar cuvantul jerme sa aiba alt inteles.
Bulă si-a facut tema și a doua
zi invatatoarea i-a zis sa zica propozitia.
El a zis:
— Un jerme merje pe jeam.
— Bulă asta e propozitia de ieri.
— Nu doamna invatatoare asta e un alt jerme.
Ce au femeile o data pe luna și le tine 3-4 zile?
Salariul bărbatului!
Un bărbat aflat ptr prima data la o casa de toleranta, din cauza emotiilor..a esuat.
— Și acum ce fac?întreabă el jenat.
— Pai, .unul din voi doi trebuie sa se scoale!
Bulă absent aza o zi de la scoala.
A două zi când vine:
Unde ai fost Bulă? întreabă profesoara
— Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
— Bine, Bulă dar nu putea sa facă taica-tu lucrul asta?
Ba da, dar taurul o face mai bine!
O femeie vroia sa-i cumpere soțului de ziua lui un papagal vorbitor
Se duce la magazin și toți papagalii costa peste 1000 de euro
Femeia întreabă:
— Unul mai ieftin nu aveți?
— Ba da avem unul dar vorbește foarte vulgar că a stat foarte mult timp la un bordel. Il doriti?
— Da dati-mi-l.
Ajung cei doi acasă.Papagalul se uita în jur și zice
— Hmmm Casa noua curva noua e bine până acum
Barbatul tocmai intra în casa, la care papagalul
— Salut Gheorghe!!!