I. Cum se numeste un bărbat caruia îi lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
Un bețiv iese dîntr-o carciuma, vede o doamna cu un carucior și întreabă:
— doamna.. io văd dublu?
D-na răspunde:
— nu, sunt gemeni!
bețivu:
— (hic!)toti patru?
Experta în tarot clarviziune și astrologie vin în ajutorul tuturor persoanelor care cauta solutii în rezolvarea problemelor din dragoste sănatate familie și bani aducandu-va linistea sufleteasca în orice situatie. apelati cu incredere la Doamna LAURA. Tel 0767153423, 0748338913 sau email [email protected] REZULTATE GARANTATE CHIAR SI PRIN TELEFON.
Un tip o pune cu o tipa.
— Doamna, sunteți cumva medic chirurg?
— Asa e. Cum de ati ghicit?
— Am vazut ritualul cu care v-ati spalat pe mâini.
— Dar dv. sunteți cumva medic anestezist?
— Intr-adevar. De unde stiti?
— Pai n-am simtit nimic!
In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1, în directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer.
Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol.
Atunci fiul meu a tipat, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, și eu am accelerat ca sa evit avionul.
Am intrat în mașina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa știți ca femeia m-a și injurat.
Doi tipi la un bar:
— O vezi pe fata de la masa aia? arata ca un bărbat.
— Bine, domnule, sa știi ca aia este fata mea.
— Va rog să mă scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl ei!
— Nu sunt tatăl ei, dobitocule, sunt mama ei!
O obeza merge la ginecolog. acesta îi explica scaunul ginecologic și cum trebuie sa se aseze pe el. Obeza se urca cu greu și își desface picioarele. Ginecologul se intoarce se uita un moment și spune:
— Stimata doamna puteti lasa linistita o besina.
— Asta face parte din consultatie? Întreaba mirata femeia.
— Nu ma ajuta doar să mă orientez!…
La o petrcere niște oameni purtau o discutie.
Un tânăr inalt vrea sa iasa în evidenta:
— Eu prefer sa dau decat sa primesc!!!
O doamna, fiind impresionata se apropie și il întreabă politicos pe domn:
— Sunteti un filantop?
Barbatul răspunde:
— O, nu!!!sunt boxer.
O femeie se duce la alimentara. Se uita ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vanzatoarei:
— Dati-mi și mie salamul ala…
Vanzatoarea il ia, il cantareste și întreabă:
— Vi-l impachetez sau il tai felii?
— Da’ ce crezi, cocoana, ca piz*a mea e pusculita?
Doi mosi stau de vorba.
— Ce zici, mergem la femei ?
— Nu ma intereseaza.
— Cum așa ?
— Pai, ultima oară când am fost, scria pe ușa “Femei” și inauntru erau numai veceuri.
Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele… Laura, scris pe biletu ala?
— A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă linistita…
A două zi, bărbatu se trezește cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!