— De ce are omul nevoie de nas?
— Barbatii au nevoie de nas pentru a respira iar femeile pentru a si-l baga acolo, unde nu-i fierbe oala!
De ce au femeile coapsele calde? Pentru ca noi, bărbații, sa nu facem otita…!
— Dintre cele mai credincioase lucruri în viața sunt banii, cainii și femeile batrane.
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
O doamna la a 45-a aniversare își asteapta soțul sumar imbracata cu masa plina de bunatati și două luminari aprinse. Se face ora 4 și soțul vine de de la serviciu incarcat de cadouri. Suna la ușa și în cele din urma iese soția sa-l intimpine. Ramine socata soțul ei îi adusese o floare, o paine din care încă mai iesea abur și o vaca.
La întrebărea ce reprezinta tote astea soțul îi răspunde:
— Când te-am cunoscut la 20 de ani erai frumoasa și suava ca aceasta floare, la 30 de ani erai ca aceasta piine calda, iar acuma ești ca o vaca. Soția începe sa rida iar soțul statea mirat și se gindea de ce nu s-a supărat.
Vine și răspunsul:
— La 20 de ani eram intradevar ca o floare, dar nu m-ai rupt tu, m-a rupt altul, la 30 de ani eram ca o piine calda dar tu mancai coaja iar altul minca miezul, iar acuma sunt ca o vaca dar taurasul de 25 de ani cu care mi-o trag ma întreabă mereu dacă boul de bărbatamiu știe de el.
Cica merge o tipa la doctor. Acesta o întreabă care e problema: — D-l. doctor, soțul meu și soția dvs. ne inseala.
— Și ce propuneti? întreabă acesta.
— Haideti sa-i inselam și noi, sa ne razbunam.
— Bine!
Se pun aceștia, își fac treaba, după care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, după care:
— Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot așa cu inselatul, la un moment dat doctorul:
— Știti ceva, doamna, eu nu mai am în mine pic de ura!
Vine una la ginecologie împreună cu copilul ei de 5 ani.
— Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afară, zice doctorul.
— Nu e nevoie, este un mic geniu știe totul în medicina, puteti sa-l întrebati orice.
Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, și se gandeste sa-l testeze totusi pe copil..
— Ce fac eu acum? il întreabă direct.
— Domnul doctor își pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, răspunde imediat copilul
— Mda.. răspunde doctorul puțin enervat, dar acum ce fac? mai întreabă el în timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
— Acum faceți un examen vizual asupra vaginului mamei mele, răspunde imediat micutul.
Enervat la culmea doctorul se dezbraca și începe o partida de sex cu femeia de pe masa..
— Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
— Acum iei SIDA, bai fraiere, răspunde netulburat copilul.
O mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? O întreabă mama.
-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acum incolo, asta va fi soțul meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.
O zi mai târziu, intorcandu-se acasă mama, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratorul în cealalta.
Socata,il întreabă:
-Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care soțul răspunde:
-Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerica.
La gradina zoologica. El și ea trec pe lângă cusca unui urangutan. La un moment de neatentie urangutanul o insfaca pe femeie și se napusteste asupra ei.
Femeia ingrozita cu ochii spre soțul ei:
— Ce fac acum?
Sotul:
— Spune-i ca ai migrena.
La o masa într-un restaurant, un bărbat și o femeie mănânca. La un moment dat, bărbatul începe sa alunece din scaun și dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa și spune: Doamna, soțul dumneavoastră a alunecat sub masa. E totul în regula?
— Nu, soțul meu nu a alunecat sub masa, soțul meu tocmai intra pe ușa.
Un cuplu proaspat căsatorit cumpara un sifonier. Il aduc acasă, iar soțul se duce la serviciu.
Soția asambleaza sifonierul și apoi il verifica pe toate partile. Apoi un tramvai trece prin fata casei, iar sifonierul se destrama.
Nicio problema, se gandeste ea și il asambleaza din nou. Trece un autobuz iar sifonierul iar se prabuseste. Femeia se gandeste ce ar putea face. În final, se duce la vecinul de alaturi și il roaga sa îi dea o mâna de ajutor. Acesta monteaza sifonierul. După ceva timp, trece un tramvai și iar, sifonierul se dezmembreaza.