O pereche de tineri căsatoriti nu mai are nici un ban, nici de mancare, nici de intretinere la bloc.
— Dragul meu, zice soția, nu văd alta solutie decat sa fac din când în când trotuarul.
După multe discutii, el o invoieste. Seara, femeia pleacă de acasă și se intoarce dimineața.
— Am castigat 510.000 lei!
— Da’ cine ți-a dat numai 10.000?
— Cum cine? Toti…
Se spune ca pi*da femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator și un blanar.
Acum însă apare o întrebăre.
— Care a facut-o mai bine ?
Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca îi pica parul.
Instalatorul a cam esuat și el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poți da cu limba și nu raman aschii.
Sotul, seara catre soție:
Sotul: auzi draga, se lauda azi administratorul ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara asta, cu exceptia uneia.. știi ceva?(sperand sa fie soția sa)
Sotia: Aaa.. cred ca e grasa aia de la parter!
Pe o alee intre blocuri, într-un cartier, o doamna striga:
— Madam Popescu!
La un geam își face aparitia o doamna.
— Da draga, ce vrei?
— Madam Popescu, soțul meu este cumva la dumneata ?
— Nu, draga !
— Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
— Ce-i draga?
— Sotul meu este cumva la dumneata?
— Nu draga ! Dar ce s-a întâmplat?
— Pai, ne-am certat un pic, și a plecat furios. Am fugit după el și când l-am întrebat unde se duce, a răspuns:
— La curve!
Un tip se duce la doctor.
Tipul:
— Doctore sunt impotent. Ce sa fac?
Doctorul:
— Am o metoda moderna: Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si.nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul:
— Doctore, am baut și nimic!!
Doctorul:
— Pai cum ai facut?
Tipul:
— Am luat un litru de lapte și l-am baut!
Doctorul:
— Nu e bine! trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasă tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san și începe sa suga. Și suge, și suge..La un moment dat femeia începe sa se excite și zice:
— Nu doriti sa va dau și altceva inafara de lapte?
Tipul:
— Dacă s-ar putea.o chifla.
Tiganca la policlinica sa-si facă analizele. Se duce la informatii:
— Domn doctor care faci pozi la tate aici?
— Nu, azi nu e nimeni acolo.
— Da dom doctor care ghiceste în rahat, o vinit?
— Nu, maine.
— Da doctoru care-si baga destele-n p***i, i-aici?
— Ia asculta, asta-i curata nesimtire.
— Bine, bine; când se intorc sa le spui ca i-a cautat o doamna.
Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda.
Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul il trimite sa-i aduca femeia bruneta.
Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul il trimite sa-i aduca femeia roscata.
Eunucul alearga, aduce femeia roscata, …si tot așa mai departe.
După un timp, eunucul moare!
Morala: nu f*tutul te omoara, ci alergatul după pi*
La doctor vine un cuplu. Barbatul dadea semne evidente de boala. După ce il consulta, doctorul o chema pe soție într-o camera alaturata.
— Doamna, soțul dv. Este foarte bolnav. Numai dv. Il mai puteti salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineața sa va sculati înaintea lui, sa-i pregatiti micul dejun pe care sa i-l serviti la pat cu zâmbetul pe buze, sa-i pregatiti hainele de serviciu, pachetul cu mancare
In tot acest timp, sa aveți zâmbetul pe buze, sa nu il contraziceti. Seara, când vine de la slujba, sa-l astepati cu papucii calzi. Altfel, soțul dv. Moare în trei luni.
Afara, în mașina, soțul o întreabă pe soție:
— Ce ți-a zis, draga, doctorul în particular?
— Mi-a zis ca o sa mori în trei luni.
Cica era odată Superman și zbura deasupra unui zgarie-nori.
La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact în pozitie, cu picioarele desfacute.
Superman excitat sta și se gandeste și ajunge la o concluzie:
— “Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o fut, ca și așa sunt rapid și nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.”
Trece Superman la actiune.
Femeia-Fantastica tresare și zice:
— “Ce a fost asta?”
La care Omul-Invizibil răspunde:
— “Nu știu, dar ma ustura curul de nu mai pot..”
Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.- Poftim, domnisoara în cabinet și te dezbraca.
— Dar, domnule doctor, știți eu nu sunt bolnava. Mama e.
— Da, doamna, atunci deschideți gura.
Interviu cu o femeie care a trait împreună cu soțul sau timp de 50 ani, fără nici o cearta:
— Doamna, dar cum de ati reusit sa supravietuiti în tot acest timp
in pace și armonie?
— Oh, e simplu. Când ne-am căsatorit, soțul meu ma pus pe sareta și m-a condus la mosia sau. Când a condus, una dintre iepe s-a impiedicat și el a zis calm, “Unu”.
După 15 minute, aceaiasi iapa s-a impiedicat din nou, și soțul a spus: “Doi”.
Iar când mosia a început sa se vada, aceiasi Iapa s-a impiedicat pentru a treia oara.
Ias soțul meu a spus: “Trei” — Și a impuscat-o.
Desigur, am început sa plang, sa fac scandal, mi s-a facut mila de saracul
animal..
— Și ce sa întâmplat?
— Și el a spus calm, “Unu”.