Soția îi spune soțului:
— Dragule, semeni cu litera Q!
— Cum adica?
— Ești un ZERO cu o codita mica!
— Sotul tău e în continuare gelos fără motiv?
— Nu.
— Nu mai e gelos?
— Ba da. Dar acum are un motiv.
Sotul catre soție, în timp ce treceau cu mașina noaptea prîntr-un sat: Vezi draga, aici am facut noi prima oară dragoste, mai ții minte gardul asta pe care am facut-o?
Sotia:
— Hai sa o mai facem o data.
Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv și se apuca de treaba. Sotiase manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina.
Sotul termina treaba, o ia în brate, o suie în mașina și porneste mai departe. După vreo 30 de minute soția își revine, iar soțul o lauda:
— Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa.
La care soția:
— Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.
Am fost oarba și surda când te-am luat!striga soția furioasa.
— Vezi, draga mea, răspunde soțul calm, de cate boli te-am vindecat?
Un soț care nu-si mai putea face sex cu nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie.
— Mai copii! [striga el pe cei mici]
— Da tata!
— Haide sa ne jucam și noi de-a capra cu trei iezi!
— Pai cum?
— Uite-asa: Eu sunt lupul, voi sunteți iezii, iar maica-ta capra! Fugiti, ca dacă va prind, va mănânc! [si copiii o rup la fuga]. Atata-i trebui omului nostru: Repede pe nevasta-sa. Tarziu, il văd ei pe mezin care privea stupefiat scena.
— Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
— Pai mah tata, în poveste, din cate știu io, lupul mănânca iezii, nu fute capra !!
Ion și Maria, după ce s-au căsatorit.
Ion:
— Marie, uite care sunt regulile! Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta, inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa! Când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul! Iar, când e pe spate, inseamna ca vreau sa facem sex și sa te bagi în pat! Ai inteles?
Maria:
— Am inteles! Dar am și eu o regula!
Ion:
— Care?
Maria:
Când vii acasă și ma vezi în varful dealului, ca stau cu mainele în sold, apoi să-ți dai clopul pe spate, ca dacă nu, îi bai!
Un bețiv, beat topor ajunge acasă, intrand în curte aude cucul cantand:
— Cucule, cucule, ..Hccc.. cât mai am de trait?
Soția scotand capul pe o fereastra:
— 5-7 secunde, dobitocule, până gasesc eu fierul de călcat.
Domn parinte, stiti, mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa, după cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ion acasă și a două zi, vine iar:
— Domn parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi, o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ion se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica.
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre Azorica-i vorba? No stai așa ma, ca Azorica-i câine ortodox ba.
Sunt cazuri când soțul trebuie sa-si minta soția.
Asta nu-i chiar atat de grav.
Mai rau e când trebuie sa spună adevarul.
Buna ziua, aici se fac nuntile?
— Da, bade, aici se fac căsatoriile. Da’ cine se insoara?
— Eu. Mi-a rămas logodnica grea.
— Da, câți ani ai dumneata?
— 70.
— Bine! Te programez saptamana viitoare.
— Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
— Pai de ce nu s-a insurat până acum?
— Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.
O unitate militara este plasata în mijlocul desertului, într-o oaza. Comandantut unitatii uitandu-se prin binoclul la ce se mai întâmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul își iese din fire și il cheama pe respectivul la el:
— Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toată unitatea.
Militarul ia pozitia drepti si-i spune comandantului sau:
— Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala. Lau strutoaica de nevasta.