Mos Craciun la evrei:
— Buna seara, copii! Cine vrea sa cumpere o jucărie?
Un turist în Israel merge pe bulevard și vede un magazin cu ceasuri ultimul racnet.. Intra și cere un model.. vanzatorul îi spune ca nu este decat în vitrina… cere altul.. același răspuns.. și tot asa.. Pana la urma vinzatorul îi sopteste:
— Stiti, aici facem circumcizii..
— Și atunci de ce aveți vitrina plina cu ceasuri..?
— Pai ce vroiati sa punem…?
Evreii, după lungi ani de studii, documentari și cercetari, reusesc sa construiasca primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prabuseste.
Jale mare, doliu national și ziarele din intreaga lume apar cu urmatoarea stire pe prima pagina:
Primul avion construit de evrei s-a prabusit.
In viața, din intreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!
In 1952, Albert Einstein a refuzat sa fie presedintele statului Israel
.
Un rabin este pe patul de moarte și familia il întreabă ultima dorinta..
— Sa ma botezati creștin..
— Cum rabine? Tocmai tu? Care ai fost totdeauna devotat cauzei..
— Pai mâine când toate ziarele vor anunta decesul meu, vor zice că a murit un creștin, nu un evreu..
Bulă, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il întreabă ce a invatat astazi.
— Invatatorul ne-a poveștit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Când a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod și israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugand podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
— Chiar așa v-a poveștit invatatorul?
— Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul blocului unde în 5 minute urma sa semneze contractul vietii lui.
Disperat ca nu gasește un loc de parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de dolari. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare..
In acel moment moment o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare.
Omul nostru face volan dreapta, intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
Intr-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.- Sfinte parinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
— Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
— Te rog, lasa-ma și pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. După câteva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa și îi spune:
— Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
— Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste și pleacă foarte incantat.
După vreo doi ani, vine și Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul acestuia și observa o masuta cu un telefon pe ea.
— Vezi, spune Rabi, am și eu legatura directa cu Domnul.
— Pot sa dau și eu un telefon? întreabă Papa.
— Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbește câteva minute și după ce termina il întreabă pe Rabi:
— Cât ma costa?
— Pentru tine, costa 20 de centi, răspunde Rabi.
— Cum, așa de ieftin? se mira Papa.
— Sigur ca da, știi, aici convorbirea e locala.
— Ce faci Itic? mănânci în ziua când toți evrei postesc?
— Euzi, eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda dar nici nu postesc!
— Și nu e mai simplu sa nu mănânci o zi?
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din america o papagalita.O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n în cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! sunt o curva!. La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
— Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba.
— Este adevărat, Iossele, ca ti-ai maritat fiica cu casierul tau?
— Nimic mai adevărat.
— Ma mira teribil. Nu spuneai tu ca nu prea ai incredere în el?
— Spuneam, spuneam.
— Și totusi i-ai dat mâna fiicei tale?
— Bineinteles. Gandeste-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.