Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2$ dacă vor răspunde exact la întrebărea: — Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
— Se ridica McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul.
— Se ridica și Samy, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
— Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca fiind cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreabă:
— Mai Strul, îți plac femeile care au burta mare cât un butoi?
— Nu! vine răspunsul prompentru
— Iti plac femeile care au dintii stricati?
— Nu! Ce dracu’, Itic!?
— Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras și plin de celulita?
— Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
— Dar cele cu varice?
— Itic, deja ma enervezi!
— Atunci, spune-mi și mie de ce dracu’ te culci cu nevasta-mea, Rasela?
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
— Isaac, mai am puțin și mor și vreau sa știi ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile..
— Da, tata, mi le lasi?
— Ti le vand ieftin, foarte ieftin…
Schwarț se intoarce acasă de la inmormantarea soției și deodată îi cade în cap o tigla.
— Ce e Rifca, ai și ajuns sus?
Un turist în Israel, în timp ce mergea pe bulevard, vede un magazin cu ceasuri.
Intra și cere un model, vanzatorul îi spune ca nu este de vanzare, fiind doar expus în vitrina, cere altul, același răspuns, insa, într-un târziu, vanzatorul îi sopteste:
— Stiti, aici facem circumcizii.
— Și atunci de ce aveți vitrina plina cu ceasuri?
— Pai ce ati fi vrut sa punem?
— Știti ce sunt oltenii?
— Sunt evrei refuzati la export.
Cica un evreu moare și ajunge în Rai și merge la Dumnezeu și spune:
— Doamne, vreau să mă primești în Rai!
— Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
— Am dat un leu la un cersetor!
— Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
— Am mai dat un leu la un cersetor!
— Bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
— Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
— Petre, da-i lu asta 3 lei și da-l nabii afară!
Un rabin și un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, într-o zi spala mașina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat întreabă:
— Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde:
— Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur.
I: Care sunt cele mai mari sarbatori ale evreilor?
R: Sabatul și Oscarul.
Cica Ițic și Rashela aveau copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toți puradeii așa ca s-a gandit Ițic sa facă economie în familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii și le-a zis:
— Bai, care nu mănânca asta-seara primeste de shekeli.
Aia urla de fericire, și sar sa-si primeasca banii. Se culca nemâncati și asteapta cu infrigurare dejunul de a două zi dimineața.
A două zi puradeii fug la Ițic sa ceara de mincare. Ițic sta un pic, se gandeste și zice:
— Eh, acum cine vrea sa mănânce, da cei de shekeli inapoi…
Se întâlnesc doi evrei și unul îi zice celuilalt:
— Am auzit ca dai fata de nevasta. E drept?
— O dau cate oleaca…Ești interesat?