Se duce Strul la rabin și îi spune:
— Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis două supermarket-uri linga magazinasul meu. Unul la stinga și unul la dreapta. Ce as putea face?
— Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa magazinului tău Intrare !
Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai în cabina de spovedit.
— Aseaza-te lângă mine până voi termina! îi spuse popa.
Dincolo de perdea, câteva femei asteaptau ajutorul popei.
— Parinte am pacatuit cu un alt bărbat! spune prima.
— 100 lei și Domnul te va ierta…
— Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
— De cate ori? întreabă popa.
— De două ori…
— 200 lei și Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul până se va intoarce de la w.c.
— Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! îi spuse popa.
— Am inteles spune evreul!
Vine și a treia femeie la spovedit:
— Parinte am pacatuit!
— De cate ori? întrebă evreul care îi tinea locul popei
— De 3 ori.
— 1000 lei și Domnul te va ierta…
— Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
— Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori și Domnul te va ierta pentru ele!
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Cercetatoarele au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel:
— Un bărbat nu întreabă niciodată care e drumul cel bun.
Un popa se întâlnește cu rabi si-i spune:
— Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie și un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
— Da, zice rabi, și eu am visat azi noapte ca ma aflam în raiul creștinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca în pustiu! Nici un om inauntru!
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul cladirii unde în 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face de volan dreapta intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Samuel se duce la o Banca Israeliana.
— Buna ziua, Samuel! il saluta angajatul bancii.
— Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolari.
— 1 dolari ??? Dar, Samuel, îți retrag aceasta suma din oricare cont de-al tau, fără nici o problema.
— Nu, eu vreau un credit de 1 dolari, suma pe care o rambursez într-o luna. Dacă nu-mi dai creditul retrag de la voi toți banii, toate bijuteriile, retrag totul !
— Bine, dacă vrei tu, îți dam creditul.
— Care este dobanda ?
— 3% pe luna.
— OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
— Nu, nu e nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantie suficienta.
— Dacă nu-mi luati BMW-ul drept garantie, eu retrag toți banii de la voi .
— OK, puteti lasa BMW-ul drept garantie, timp de 30 de zile, în parcarea subterana a Bancii.
Samuel se duce fericit acasă și îi spune soției sale:
— Ruth, Ruth, putem pleca linistiti în concediu. Am facut rost de parcare cu 1, 03 dolari o luna intreaga !
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 10 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea: “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Isus Cristos. Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la feștivalul international al bancurilor. Motivatia juriului: A două oară când un evreu il vinde pe Isus…
Strul vine acasă la Itic și o întâlnește în bucatarie pe Rasela.- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
— Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
— Il caut pe Itic.
— Nu e acasă, e în delegatie…
— Și când vine?
— Diseara după ora 9…stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
— Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toată viața te-am admirat ce bine arati și ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gandit și vreau să-ți propun un tirg: Dacă îmi arati un sin îți dau 200.000 lei.
— Nu se poate…! Ești nebun!!
— Hai gandeste-te, poate ca totusi îți convine…
— după vreo câteva minute de gandire și de cumpanire, timp în care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, îi arata titele și incaseaza pe loc banii promisi.
— Stii, Rasela, ma tot gindesc… Toata viața mi-am dorit să-ți văd trupul acesta superb și sa te mingii pe solduri…
— Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei să mă supar?
— Nu, ca pentru asta îți mai dau 350.000 lei
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata și incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua…
— Și știi, dacă ma gindesc, merita să-ți mai dau 700.000 de lei ca să mă lasi să mă culc cu tine…
Și izbucnirile Raselei se repeta și mai virtos, dar se calmeaza tot așa de repede și gandeste ca în fond, nu e slanina sa se termine, așa ca aterizeaza în argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Strul își ia rămas bun și pleacă acasă, Rasela face un dus și își continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare și Itic istovit.
— Da-mi repede ceva de mancare și ma duc să mă culc ca mor de somn… Ce-ai mai facut azi? Cum ți-a trecut vremea?
— Nimic interesant…m-am plictisit toată ziua…
— Multumesc pentru masa… Eu ma duc să mă culc. Noapte buna!
Și pleacă Itic. Dar din ușa se intoarce brusc și întreabă:
— Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?
Cica, un evreu moare și ajunge în Rai. Merge la Dumnezeu și spune:
— Doamne, vreau să mă primești în rai!
— Bine, mai, dar ce-ai facut tu, ca sa te primesc în rai?
— Am dat un leu la un cersetor!
— Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
— Am mai dat un leu la un cersetor!
— Bai, bravo, dar nu-i destul! Ti-am mai spus.
— Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
— Petre, da-i luasta 3 lei și da-l, naibii, afară!
La spovedanie:
— Fumezi?
— Nu.
— Bei?
— Nu.
— Preacurvești?
— Nu.
— furis
— Nu.
— Iti inseli soția?
— Nu.
— Atunci cum pacatusești?
— Mint!