Multumiri pentru mesaje mass
Va multumesc tuturor care mi-ati trimis mass-uri pe parcursul anilor trecuti.
Datorita vouă am trecut prin multe clipe minunate, cum ar fi:
1. Am citit de 170 de ori ca va fi sters contul meu de pe yahoo.
2. Am cam 30.000 de ani plini de ghinion în fața mea și am murit deja de 671 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Mi-am sacrificat o mare parte din economii pt micutul Ionut care saracul de el tot nou nascut este și tot în spital în stare critica a ramas..
P.S. Nu uitati: DATI MAI DEPARTE..
Doi doctori se întâlnesc pe holul spitalului.. unul era transpirat. Celalalt întreabă:
— Ce ai patit ma??
— Am avut o operatie grea la o blonda
— .. Si??
— Pai a fost pe creier.. am tot taiat.. și nimic
— Cum nimic ma???
— Nu era nimic în capul ei..
— Cum nu, ma..?.. da ce era??
— Doar o ata.. și m-am gandit ce sa fac.. s-o tai sau nu..
— Și ce ai facut???
— Am taiat-o și atunci sa vezi..!!
— Ce s-a întâmplat???
— I-au căzut urechile..!!!
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc și îi spune: — Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
La doctor, o blonda:
— Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatul meu…
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
— Pai am…
— Și cu bărbat și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai…nu…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
— Pai mai am…
— Și cu doi amanti și cu bărbat
— Și cu doi amanti și cu bărbat tot nu va ajunge?!!
— Pai, nu prea…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
— Pai, mai am……
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu-ti ajunge????
— Pai…nu…..
— Femeie, anseamna ca ești bolnava!!!!!
— Pai de-aia am venit la dvs., dati-mi și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbate-meu zice ca sunt curva…
Nu mai cantati, duduie?
— Nu, mi-a intrezis medicul!răspunde femeia.
— A, uitasem ca e vecin cu dumneavoastră.
Bulă asteapta ca doctorul sa iasa din operatie și sa îi spună cum se simte soția lui, care suferise un grav accident de mașina. Doctorul iese și e întrebat de catre Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soția mea?
-Pai, stiti, nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumparati un scaun cu rotile, ca sa o duceti peste tot.
-Vai de capul meu, domn doctor! se vaita Bulă.
-Asta nu e tot, continua doctorul, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hraniti ca pe un bebelus.
-domn doctor, dar e grav, zice Bulă alb la fata.
-Stati, ca mai e. Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa facă la olita, sa o spalati.
-Aoleu, domn doctor, ce o să mă fac?
-Stati linistit, ca am glumit, zice doctorul. Soția dumneavoastră a murit..
— Domnu doctor, sunt homosexual, ce trebuie sa fac?
— Saruta-ma boule!
Intr-o sala de urgenta: Doctorul catre pacient
— Ce s-a întâmplat de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul:
— Pai, sa vedeti, calcam o camasa și de-odată suna telefonul.
Din gresala duc călcatorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stangă ca mi-s stangăci.
Doctorul:
— Bine, bine dar și urechea dreapta-i arsa?
La care pacientul:
— Pai am sunat după salvare!
Spitalul Clinic de Psihiatrie de la Socola-Iasi a inregistrat un aflux masiv de pacienti nebuni după începerea campaniei Cola-de-la-SoCola.
Este o dovada certa a colaborarii fructusase dintre firma americana Coca-Cola și Spitalul de Nebuni de la SoCola.
Bulă la bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi și sangele începe sa curga.
Ia repede o carpa, infasoara degetul și fuga la spital.
Intra la U.P.U.(unitatea de primire urgente) și vede două usi:
“Bolnavi” și “Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bulă intra la “Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte două usi:
“Cu sangerare” și “Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la “Cu sangerare”.
Alte două usi:
“De importanta vitala” și “Fara importanta vitala”
Deschide ușa “Fara importanta vitala” și se trezește iar în strada…
Pleaca nervos acasă unde familia il întreabă:
— Ei, Bulă, te-au tratat bine?
— Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton…
Tatăl Alinutei, la doctor cu Alinuța, care are un ciocan intepenit în nas:
— Dom’le, cum o fi facut?
Reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma de ora se intoarce ta’su singur, cu ciocanul în nas:
— Dom’le, am aflat!!