— Nevasta!, de azi trebe să mă ungi cu crema de hemoroizi!
— Pai de unde știu eu cum?
— Cum a facut și doctorul, ma ti cu stangă de umar, în dreapta cutiuta cu crema., dar atunci cu ce dracu ma ungea doctorul?
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul: — Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o candy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, până la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem 5 c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat?
Pentru ca infirmiera spunea tot timpul:
— Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
Pai si? Asta nu te-a linistit?
Nu, pentru ca vorbea cu chirurgul!
Un spermatozoid slab și amarat la psihiatru:
— Doctore, ce să mă fac? Niciodată nu reushesc sa ies la timp.
— Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine după o luna.
Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi în ghips.
— Ce-ai pațit?
— Am facut sala, am luat steroizi shi când a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.
— Si?
— Și m-am lovit de faianța în p**** masii de lab**iu.
Mama își duce fiica la doctor. După analize doctorul spune:
Stimata doamna, fiica dumneavoastră are nevoie de distractie.
De ce gen?
De gen masculin.
— Domn doctor am venit cu soția pentru ca suntem tineri căsatoriti și eu nu știu cum sa f*t. Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil îi arata pe tânăra soție cum se face treaba, după care Bulă da și el un numar, doctorul felicitandu-si la sfârșit elevul pentru cât de repede invata.
După 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg și il vede pe Bulă care se plimba cu Strula.
Doctorul îi spune colegului sau ce prost e Bulă, ca i-a frecat tânăra soție ca sa il invete sa f*te etc. Bulă il vede la randul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
— Auzi mai Strula ce doctor prost! acum 2 saptamani am agatat o ‘producatoare’ și nu avean unde s-o f*t si-am f*tut-o la doctor în cabinet!
Un tip lesina pe strada și se trezește într-un pat de spital cu doctorul la capul patului, care studia atent o fisa și dadea din cap ganditor.
Tipul cu o voce stinsa:
— Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul.
Cât mai am de trait ?
Doctorul:
— Domnule pai dacă vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
— 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
— 9, 8, 7, 6, .
La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
— Depinde de vechime…
Doctorul il întreabă pe Bulă:
— Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
— Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ
si manusi chirurgicale!
— Și partenera?
— Care partenera?!…
Medicul legist descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. O taie și o duce acasă în formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii. Soția sa il vede și striga speriata: — Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?