După consultatie:
— Am o veste buna, doamna Ionescu!
— Domnisoara Ionescu. . .
— Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu!
La chirurgul estetician:
— Ma puteti ajuta, domnule doctor?
Sta medicul pe ganduri, evalueaza situatia, apoi spune:
— Nu, din pacate. Decapitarile nu sunt legale.
Un bolnav în salon, intra doctorul si-l întreabă:
— Ionescu tu mi-ai pus suta asta în buzunar?
Ionescu:
— Nu domnu doctor..
Doctorul:
— Atunci ce mai astepti???
Ce mai faceți, domnule doctor?
— Nimic, îmi omor și eu timpul.
— De ce, ati rămas fără pacienti?
O tipa la doctor:
— Domnule doctor, de câteva zile ma doare cumplit burta!
— Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica…
— Cum? Pe masa ginecologica?
— Da, pentru ca doresc sa va iau febra…
— Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia în axila!…
— Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala….
După câteva minute după ce dama s-a urcat pe masa:
— Dar domnule doctor… Acesta nu e rectul!…
— Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
A două zi după ce vecina vine acasă se întâlnește cu vecinul și o întreabă: — Ce faci vecina?
— Bine, iaca m-am operat.
— Unde?
— Acolo.
— Unde?
— Pai nu ti-am zis ca acolo!
— Da unde mai femeie?
— Acolo, la spital, doar nu era să mă operez acasă!
Doctorul consulta o femeie, după care îi cheama soțul la discutii:
— Domnule, am o veste bună și una proasta pentru dv.
Voi începe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis.
Vestea buna: nu l-a luat de la dv.
Un bărbat trebuia sa tina un discurs la un dineu și a plecat de acasă într-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar când a ajuns acolo și s-a asezat la masa. S-a intors catre bărbatul de lângă el și i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a răspuns zâmbind ca nu este nici o problema și a scos o proteza din buzunar.
— Incercati-o pe aceasta, a spus el.
— E prea mare, a spus oratorul.
— Mai am încă una. Incercati-o pe aceasta, a spus bărbatul.
— E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, bărbatul a mai scos încă o proteza din buzunar.
— Asta e perfecta, a spus oratorul.
După ce a mâncat și a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca bărbatului care il ajutase.
— Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveți birou? Chiar cautam un dentist bun.
— Dar nu sunt dentist, a răspuns bărbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.
Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea în ce stare mai sunt pacientii.
Ajunge într-un salon unde erau stransi toți nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
— Eu sunt bomba cu neutroni.
toți nebunii il primesc cu urale. trece și al doilea:
— Eu sunt bomba atomica.
Și acesta este primit cu urale. La sfârșit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el și anunta cu vocea pierduta:
— Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toți se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, întreabă un pacient:
De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
acesta îi răspunde:
— Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?
Directorul spitalului de nebuni se adreseaza unui pacient care tocmai se externa:
— Ma bucur ca v-ati vindecat și nu va mai credeti televizor.
— Da, așa este, va multumesc. Spuneti-mi totusi: soția mea trebuie sa plateasca abonamentul TV pentru mine?
Cum se mai comporta pacientul ?- întreabă medicul .
— Zice ca ar vrea sa ajunga acasă, ca-i este dor de nevasta..
— Este clar, iar delireaza !