— Razvan, ție de ce nu îți semneaza mamica notele în carnet?
— Pentru ca doctorii i-au zis sa evite socurile.
Patru bărbați stau în camera de asteptare în maternitate.
Iese o asistenta din sala de nasteri și spune primului:
— Felicitari, aveți gemeni.
— Wow, ce coincidenta…joc într-o echipa “LA Twins”!
După un timp asistenta merge la al doilea:
— Felicitari, aveți tripleti.
— Ce coincidenta uimitoare
— Lucrez într-o corporatie 3M!
După catva timp, asistenta spune la al treilea:
— Omule, ai patru gemeni!
— Uau ce coincidenta — lucrez ca manager la hotelul “Four Seasons”.
Al patrulea tip își pierde conștiinta.
Asistenta il resusciteaza și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
— Eu lucrez pentru “7UP”
Vine o bruneta la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.
— Nu va supărati, pot sa intru?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac? Zice bruneta cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot să mă asez pe masa?
— Da, da! după vreo 10 minute de stat pe masa, în care cei doi nu au bagat-o în seama, bruneta își face curaj și întreabă:
— Dar nu veniti sa va uitati la mine?
— Ba da, doamna.
Vin cei doi, se uita și exclama:
— WOW!!!
— E chiar așa grav domnilor doctori?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Femeile merg la doctor ,fiecare cu problemele ei ,acolo prima al întreabă:
— Domnu doctor! Ma doare capu ,urechile ,nasu! Ce sa fac ?
— Pai draga mea , normal ca te doar , dacă tu cu bărbatu faceți numai sex! Ia sa nu mai faceți sa vezi cu mnu te mai dor toate!
A două repede îi spune doctorului:
-Doctore, de când bărbatu are chief ,curu nu doarme în bichieni!!! Iar eu când vreau sex mortu doarme -n cotet!!
Doctoru speriat îi spune:
-Mai femeie,dute dracului deaici ca sa mori cu capu-n pici!!
A treia spune :
-Doctore ,doctore cum se spune pizda mea pe limba ta?????
O batrana într-un spital cauta un dentist. Citeste pe o ușa: STOMATOLOGIE.
— Asta-i cu stomacu, își zise baba. Citeste pe alta ușa: GINECOLOGIE.
— Da, asta-i cu gingiile. Intra deci, și zice: bună zua, d-ta ești dintaru?
— Nu, maica, io-s pizdaru, dincolo-i dintaru.
Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plece, când medicul îi atrage atentia ca nu a platit consultatia.
— Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, răspunde scotianul.
Un neamt vine în Brasov. Dat fiind ca nu cunoaste orasul, ia un taxi și il roaga pe taximetrist sa-i arate orasul. Taximetristul îi spune ca o sa coste dar pe neamt nu-l intereseaza pretul. Merg ei ce merg și la un moment dat neamtul întreabă:
— Ooo, dar ce este cladirea ata așa mare?
— Este spitalul domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam într-un an!
— Mult timp la noi era gata în 6 luni!!! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu spune nimic când il vede pe neamt cu impresii
Mai merg ei ce mai merg și neamtul iar întreabă:
— Oooo ce este cladirea asta?
— Este posta domnule!
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an!
— Mult la noi era gata în 2-3 luni!!!!
taximetristul nu mai poate de nervi.Mai merg ei și ajung în fața la primarie la care neamtul întreabă:
— Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
— Primaria
— Și în cât timp a fost construita?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!!
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta.
Doctorul îi zice:
— Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. despre asta?
— Sotia?! Intreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă.
La psihiatru:
— Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa — Ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
— Cum așa ? întreabă psihiatrul
— Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri în sifonier.
Se întâlnesc doi tarani pe camp:
— Noroc Ioane
— Noroc și ție ma Gheo
— Da cei cela de la gitul tău ma?
— Eeee! asta e un binoclu ma
— Ma da ce faci cu dinsul ma?
— Ma da prost mai ești, ia uita-te tu prin el așa nitel la turma aia departe și zi-mi ce vezi?
— Muicaaaa!! ma ce aproape le aduce asta de noi ma!!
— Pai da ma asta apropie imaginile, uite aseara te-am vazut cum io trageai lu nevasta-ta.
— Ma Ioane, io zic sa-l dai înapoi ca e stricat ma, ca io aseara nici n-am fost acasă!!Era o fetița care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor:
— Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa.
Doctorul se uita și zice:
— Ati incercat și îi slabiti coditele.
— Doctore, chiar nu mai e nici o speranta?
— Nu tinere, soacra dumitale se va insănatosi cât de curand!