Pacientul la psihiatru:
— Doctore, am o problema. În fiecare seara, când ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca să mă uit și bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar după un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine.
Me dau jos iar și ma uit sub pat, fără niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi îmi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia să mă asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, cheștia asta îmi distruge viața; puteti face ceva?
Psihiatrul:
— Hm, da, da. Obsesional-compulsiv. Aveți în vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, și va vindec de obsesia asta.
Pacientul:
— Și cam cât o să mă coste, doctore?
Psihiatrul:
— 100 $ pe sedinta
Pacientul:
— Hm, cred c-o să mă mai gandesc.
Sase luni mai târziu, psihiatrul se întâlnește cu pacientul întâmplator pe strada:
— Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?
Pacientul:
— Cu 100$ sedinta?
— Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.
Psihiatrul:
— Baiatul cu pizza? Chiar așa Și cum a procedat?
Pacientul:
— M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!
Inaintea unei operatii, chirurgul își întreabă pacientul:
— Ce vârsta aveți?
— Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
— Bravo, bravo, îmi place optimismul dumneavoastră!
La un congres de medicina un rus și un român povestesc marile lor realizari în domeniu. Rusul ia cuvantul și se apuca sa le povesteasca:
— Mama mea lucreaza la un colhoz și într-o zi când depanusa porumb îi sare o aschie metalica în ochi și îi strapunge cristalinul. După ce a fost la mai multi doctori și în final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dîntr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. După o saptamana avea secretie lacrimala, după alte două incepuse sa clipeasca, după o luna distingea lumina de intuneric iar acum, după sase luni citeste fără ochelari.
Aplauze peste aplauze.
Vine și randul românului:
— Varul meu lucra într-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine și s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent și si-a prins penisul într-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori și în final a ajuns la mine, la București. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura în mijloc, am facut noi insertii musculare și l-am atasat penisului. După două saptamani urina fără probleme, la două luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumoși și sănatosi.
Aplauze peste aplauze.
Rusul se enerveaza și începe sa rada în hohote:
— Auzi la asta! Cine a mai vazut așa ceva?.
La care românul spune:
— Ma-ta, cu ochiul ala de sticla!
Domnule doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia.
Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul ma întreabă:
Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intarziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?..Bineinteles, aleg sau.
După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau.?
Un nebun tragea după el o sfoara. Pe coridorul spitalului este zarit de doctor care-l întreabă:
— De ce tragi sfoara aia după tine?
— Ca dacă o imping se-ndoaie.
Ce n-ai vrea sa auzi de la doctor:
01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, și oricum tipul asta are doi.
02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie..
04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapan al intunericului.
05. Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06. asteapta o secunda!Dacă asta nu-i splina atunci ce e?
07. Tine-ma de mana!.. Ce cheștie urata!.. Beeeahh.. mi se face rau!..
08. Doamne iar se ia curentul!
09. Acum scoatem creierul subiectului și il punem în corpul unei maimute.
10. Nu-ti fă griji cred ca e destul de ascutit.
11. Adresandu-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12. Uauuu ai vazut cât sange curge din asta!
13. La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14. O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
15. Pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar.
Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă.
După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit să-ți dai seama?
— N-am simtit absolut nimic!
Bulă se duce la doctor și i se plange:
— Doctore, sunt homosexual.
— Vai de mine… Și eu nici măcar nu m-am pieptanat.
Pacienta:
— Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet. Unde sa-mi pun hainele?
Dr.:
— Aici, peste ale mele…
La medic.
— Dom doctor, io sunt foarte nehotarat în ultima vreme.
După o mica pauza:
— Sau nu sunt?..
Doctore, ma simt rau, am ameteli, ma arde la inima!
— Uitati doamna, în primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar, în al doilea rand nu sunteți bolnava, sunteți beata, iar în al treilea rand, aveți o țața în scrumiera!