Doctore, am fost la dvs acum 3 ani și mi-ati spus să mă feresc de umezeala..
— Da, da, îmi amintesc..
— Am venit sa va intreb dacă pot sa fac o baie..
Alinuța se duce la psihiatru și îi spune doctorului:
— D-le doctor, bărbatului meu când dormea i-a intrat în gura un soarece.
Ce sa fac ca sa scot soarecele?
— Du-te în piata și i-a o bucatica de cascaval legati-o cu o ata și datii drumul în gura soțului.
— multumesc, d-le doctor, dar eu merg în piata sa cumpar un cap de scrumbie.
— Dar la ce va trebuie?
— Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.
— Domnule doctor, as dori sa-mi dati un diagnostic scris, din care sa rezulte ca trebuie sa lucrez doar două ore pe zi.
— Suferiti de ceva anume?
— Da, de celelate sase.
Urologul balbait catre pacient…
— Da…da….ad ce…ce…ccce ttte tttteee supara?
— Domnule doctor, ma pis greu…
— Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
— Greu, domnule doctor…
— Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi…
— Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis și eu cum vorbești dumneata…
Iata asta-i pentru oboseala, asta pentru stres, iar asta pentru depresie.
— multumesc doctore, multumesc mult, dar alte pastile în afară de votca nu aveți?
Merge un tip la medicul urolog și spune:
— Domn doctor…inainte sa va arat problema vreau sa nu radeti…
— Ce vorbești dom’le…eu în 20 de ani de meserie niciodată nu am ras de greutatile pacientului.
Isi da asta pantalonii jos și ce sa vadă doctorul…un penis de marimea unei baterii… Fara a putea sa se abtina începe sa rada…si din ras în hohote de se tavalea pe jos…dupa 5 minute se oprește și spune:
— Va rog să mă iertati…nu știu ce m-a apucat… Acum spuneti-mi ce problema aveți…
— Este foarte inflamata…
După multe tratamente impotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el și acesta îi spune:
— Singura posibilitate este sa bagi capul în p***a neveștii în fiecare seara, două saptamani la rand.
Omul se executa și îi creste un par superb. Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea în același sens și care avea o chelie respectabila.
Generos, dorind sa-i impartaseasca reteta, il bate pe urias pe umar și vede ca individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva decat:
— Scarbosule!
Un surdomut la farmacie, vrea sa își cumpere prezervative.
Merge la casa și începe sa geșticuleze, dar farmacistul nu intelege. Se chinuie omul nostru o jumatate de ora sa geșticuleze, și vazand ca farmacistul tot nu pricepe, o scoate, si-o pune pe tejghea și tranteste 10 lei lângă ea.
Farmacistul scoate și el 10 lei, îi pune pe tejghea, si-o scoate și el, o pune pe tejghea, le masoara și ia banii. Surdomutul începe sa-l injure prin limbajul semnelor. La care farmacistul:
— Pai bine, dacă nu știi sa pierzi de ce pariezi?
Un jurnalist întreabă doctorul unei case de nebuni care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi spunem bolnavului sa goleasca de apa, cada.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.
Tiganca se duce cu țiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus până jos și îi zice:
— Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveți laringita și cistita…
Se duce afară, țiganul o întreabă:
— Hai fa, ce ți-a mai spus doftorul ???
— Pai, a spus ca e largita, dar cinstita…
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor în ghips.
Reporterul:
Cum sa întâmplat accidentul, văd ca aveți un picior în ghips, nu aveati viteza mare, nui asa?
Motociclistul:
— Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat în sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stangă, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mâna și un picior în ghips.
Reporterul:
— La dumneavoastră cum sa întâmplat? Vad ca aveți o mâna și un picor în ghips!
Motociclistul:
— Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., când deodată văd un Suzuki ca ma depaseste. Zic nu se poate, nu e mai tare ca mine și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul caștii o coaja de banana de la Suzuki, mia blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie și peroneu, puțin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
— Precis dumneavoastră aveati viteza, nu gluma!..Cum sa întâmplat?
Motociclistul:
— No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe lângă mine 2 motociclisti în viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… Mam dat jos de pe motoreta..Mam rostogolit eu un pic.. Mam ridicat în picioare și văd 2 motociclisti în sant. Îmi arunc casca, fug sa îi ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Și traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.