Mos Craciun vine în seara de Ajun în casa unui baietel american .
Mosul îi arata cu degetul dojenitor și îi spune :
— Ai fost cuminte anul acesta ?
La care micul american :
— Tata, Mosul asta ma ameninta ! Suna avocatul !
De ce nu e voie sa se circule în jungla intre orele 14 și 17 ?
Fac elefantii parasutism.
De ce sunt crocodilii plati?
Au trecut prin jungla intre orele 14 și 17 .
De ce baga strutu capu-n pamant?
Sa vadă carui elefant nu i s-a deschis parasuta.
Vine un tip într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-mi tatuati beștial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira și întreabă:
— Dar de ce acolo și de ce tocmai asta?
— Simplu:
Unu la mana: îmi place să mă joc cu banii;
Doi: îmi place sa văd cum îmi creste averea
si trei: când vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun ‘Ia de-aici’!
In perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, și ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau mașina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasă sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
“Il bag în p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastră!”
Curatenia care ar fi de dorit este aproape imposibila; cu atat mai mult în bucatarie.
Acasa am camera mea, cu un pat mare, perne pufoase, lenjerie fina, da nu pot sa dorm. La servici n-am nimic, da-mi vine sa sa dorm sub birou, pe scaun, chiar și în dulap!
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga în control, se uita pe registre și concluzioneaza catre rabin:
— Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici și impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niște incasari așa de mici?
— Noi aici reciclam totul și ne multumim cu putin.
— Chiar totul?
— Tot.
— Și picaturile de la lumanari?
— Da, le strangem și le trimitem la o fabrica de lumanari și din când în când ne trimit o lumanare.
— Bineeee. Și firmiturile de pe masa le reciclati? întreabă agentul în zeflemea.
— Da, le strangem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
— Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceți? Și pe ele le reciclati?
— Da. Le strangem, le trimitem la Fisc și din când în când ne trimit cate-un pulica așa ca dvs sa ne controleze.
Intr-o frizerie.
Frizerul, taindu-l de două ori pe client, încearcă sa discute cu el:
— Ati mai fost la noi înainte?
— Nu, mâna mi-am pierdut-o în razboi.
Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu..Trei camere de luat vederi stau pe mine.
Legea aterizarii pisicii — O pisica va ateriza în cel mai moale loc posibil.
-Cum se numeste dentistul arab?
-BLEND AHMED.