Tat nu putem dormi noaptea și mi-o zis dom’ doctor sa inchid ochii și să mă apuc sa-mi numar oile până adorm.- Si-o mers, mai Gheo’ ?
— Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar și mi-o perit tot somnul când am bagat da sama ca-mi lipsesc doua.
Un restaurant super luxos.
Un tip bine pune ocii pe o tipa frumoasa care statea singura la o masa.
Cheama ospatarul și il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun vin.
Ospatarul se intoarce cu sticla și un bilet din partea tipei:
— Nu accept vinul decat dacă ai cel mai tare Mercedes, un cont în banca de cel puțin 50.000 de dolari și 18 cm. În pantaloni.
tipul îi răspunde:
— Am un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip și un Porche ultimul tip. Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar nici pentru o fata așa frumoasa ca tine nu mi-as taia 5 cm.
Ce-i daunator și mănânca nuci?Sifilisu`!
Intr-o firma oarecare intra niște hoti mascati:
— Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
— Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara !
I: Flexiunile ajuta la reducerea grasimii?
R: Categoric nu! Exercitarea unui muschi doar il face sa creasca în dimensiune.
Adevaruri despre viața invatate de copii
1. Orcat de mult ai incerca, nu poți boteza pisici.
2. Când mama ta e supărata pe tatăl tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Când te loveste sora ta, nu o lovi și tu, intotdeauna o prind pe a două persoana.
4. Nu poți avea incredere în caini să-ți pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta când te tunde cineva.
6. Nu peria niciodată pisica cu aspiratorul.
7. Nu poți sa ascunzi conopida în paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc când ești trist este în poala la bunicu.
Adevaruri despre viața invatate de adulti:
1. Sa crești adolescenti e ca și cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca și cum ai alerga pe dinauntru.
Adevaruri invatate despre imbatranire:
1. Sa imbatranești este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Când te impiedici și cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci dacă tot ești acolo.
4. Imbatranești când ai aceeași senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai în parcurile de distractii.
5. E frustrant când știi toate răspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza să-ți puna întrebările.
6. timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu vârsta, dar uneori vârsta vine singura.
Cumparari
Batranel pervers cumpar apartament în zona verde, aproape de scoala sau gradinita.
Cadru militar, genist, caut loc potrivit unde sa explodez materialul colectat în 4 ani de activitate pe cont propriu.
Cumpar sex appeal. Ofer la schimb * blegita.
Posesor stoc de faianta caut loc de depozitare.
Tanara necodată cumpar telefon cu vibratie nefutut.
Un tip intra într-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
— Nu va supărati, va rog să mă lasați sa intru în fața ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade îi fac loc și ajunge la ghiseu. Tipul se apleacă la ghiseu și spune:
— 3 prezervative va rog!
La un Logan i se strica motorul și cheama un Porsche sa il tracteze.
— Când merg prea tare sa claxonezi.
— OK.
Ii intrece un Ferarri.Cel cu Porsche-ul accelereaza.Urmatoarea zi se da la TV:
— Senzational!!! O cursa dintre un Porsche și Ferarri și un Logan care claxoneaza sa treaca!!!
Te casatorești cu cyber-prietenul/prietena și amandoi stati la computerele voastre și discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeași camera.
Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov în Moscova. La ușa micul Aliosa e întrebat:
— Unde sunt parintii tai?
— Tata vine imediat, e doar sa facă un tur în jurul Pamantului în Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine…