într-un trib de indieni vine fiul cel mare și il întreabă pe taica-su foarte curios:
— Tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultul? De la ce provine numele?
— Pai, în timp ce tu veneai pe lume, un vultur zbura deasupra tribului nostru și a căzut o pana.
Vine și fiul cel mijlociu și întreabă:
— Tata, dar pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie?
— În timp ce tu veneai pe lume, un lup de Preerie dadea tarcoale tribului nostru.
in timp ce indianul era cu cei doi fii ai sai, apare și fiul cel mai mic.
— Tata, dar..
Indianul i-o tate imediat cu mare dispret:
— Tu sa taci, ma, Cauciuc Gaurit!
Doua buci vorbeau:
— Ce zici sa ne căsatorim, dacă tot stam așa de mult împreună, spune una !?
— Ce rost are, spune cealalta !? Nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat.
Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt: — Astazi sunt bolnav
— Dar ce ai?
— Penicilina.
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala până când își face intrarea în cabina un tip tuciuriu cu un pistol în mâna care comanda scurt:
— La Beirut !
După ce-si revine din soc, vatmanul încearcă sa-i explice agresorului:
— Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti în realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, știe una și buna:
— La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
— Toata lumea în vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zâmbet:
— Vezi ma? are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da’ nu vreti!
O tânăra merge pentru prima data la un bal mascat. A două zi se întâlnește cu prietena ei, care o întreabă:
— Ei, a fost bine aseara?
— Oh, superb. Am stat toată noaptea cu un tip genial deghizat în Adam!
— În Adam? Si?
— Ei bine, acum știu ce inseamna “a fi tare ca o frunza”!
Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri în centru Bucureștiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, și un român.
americanu face prima propunere:
— Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
— Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
acu, vine și randul românului, care zice:
— Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
— Ma! cum dracu ceri tu ma 4000000$? Nu ești sănatos la cap?
— Pai ma frate — Zice românu’ tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem… 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, și 2 dam la neamtu’ asta…
— Ma scuzati… sunt pentru prima oară în acest oras…
— Cu ce va pot ajuta?
— Puteti sa îmi aratati unde locuiti?
Interviu într-un supermarket.
Reporterul:
De ce v-ati călcat în picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
Clientul:
— Ne-a impins necuratul.
Vine Ion la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitati-va și dvs, neted ca’n palma…
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat.
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…
În fundul junglei un misionar întâlnește un vrajitor care batea de zor în tam-tam.- Ce s-a întâmplat fiule?
— S-a întâmplat ca nu mai avem apa!
— Aha! Și acum invoci ploaia?
— Da` de unde! Transmit semnalul sa vina instalatorul!
Un tip vorbește cu un ziarist care efectua un sondaj de opinie referitor la viața sexuala.
— De cate ori faceți dragoste pe saptamana cu soția dumneavoastră?
— De patru ori.
— Asta inseamna o data în plus fata de vecinul dv.
— Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.