Fecioara:O bebelusa nascuta în zodia fecioarei este încă la maternitate.
— Tu ești fetița?, o întreabă baietelul de langa.
— Da, răspunde ea.
— Și care e diferența intre noi, baieteii, și voi, fetitele?
— Stai sa plece asistenta de aici și îți arat.
După ce pleacă asistenta, bebelusa ridica paturica și îi arata:
— Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!
Cativa golani prind un popa, imbracat în negru bineinteles, și îi trag o mama de bataie în continuu. După ce se plictisesc baietii, se opresc și îi spune:
— Vezi mai ninja, nu-i chiar așa ca-n filme.
Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu Titu Maiorescu:
Capul tau, sub clar de luna,
Seamana cun cap de….
După 1 saptamana primeste Mihai Eminescu răspunsu cam asa:
Frumoasa poezia, da ultimu cuvant de ce mi l-ai mâncat?
Doi detinuti la penitenciar.
Unu vrea sa-i bata un cui în cap celuilalt.
Acesta il atentioneaza:
— Vezi sa nu dai pe lângă ca-mi spargi capul.
Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: USA, Franta, Rusia și Romania.
Tabloul USA o reprezenta pe Louise în pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului: O boarfa la uscat.
Tabloul Frantei: Cu două tipe goale într-un copac. Titlul tabloului: Doua poame.
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha în pielea goala cu o secera în mâna Titlul tabloului: În asteptarea ciocanului.
In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala într-un lan de grau iar în spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: Iobagi pe camp.
Ce gandesc un optimist și un pesimist despre criza economica mondiala?Optimistul:
— Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !.
Pesimistul:
— De la cine?!.
În biroul unei contabile intra doi mascati: — Nu miscati, acesta este un jaf!
— Vai ce m-am speriat, spune contabila, am crezut ca e Garda Financiara!
La un concert U2 în Glasgow, artistul (Bono) a cerut multimii liniste totala. Apoi, în liniste totala, a început sa bata usor din palme, o data la câteva secunde. Apoi a spus la microfon:
— De fiecare data când bat din palme, un copil din Africa moare!
Din fata multimii se aude o voce groasa, care spune:
— Atunci nu mai bate, animalule!
Ce e o ușa? Cheștia pe a carei parte gresita stau ciinii.
Sunt supărat, nu mi se mai scoala de 10 ani. — Sa bat în lemn, mie numai de 5.
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi va rog în kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi sa mie în kil de morcovi.
— Faci pe nebunu’, da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau sa eu niște morcovi.
L-a luat sa l-a agatot pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Sa tu, tot pentru morcovi ?