De la prima cetate zboara o ghiulea, din a două cade o bucata de cetate.
De la a două cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid.
Și așa o saptamana intreaga.
Deodata, se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
— Ei, de ce nu mai trageti?
De la a două cetate se răspunde:
— Nu putem, ghiuleaua e la voi!
Cum a fost pe litoral?
— Groaznic! A plouat permanent, zi și noapte, două saptamani!
— Dar văd ca te-ai bronzat…
— Nu e bronz natural. E rugina.
Un tip disperat se adreseaza unui pieton.Tipul:
— Nu va supărati! Spuneti-mi, va rog! Unde este fabrica de paine?
Pietonul:
— Nu ma supar. Este lângă fabrica de confectii.
Tipul:
— Si, va mai rog, sa-mi spuneti! Unde este fabrica de confectii?
Pietonul:
— Langa fabrica de paine.
Tipul, nervos:
— Bine, ma! Da` fabrica de paine și cea de confectii, unde le pot gasi?
Pietonul, calm:
— Una lângă alta!
Se duce un român în Spania. Ce sa facă în timpul liber? Se duce la corida.
După corida, rupt de foame, se duce la restaurant și cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, când sa comande, toate extrem de scumpe. Cand, la sfârșitul listei, vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin.
Cere și îi aduce chelnerul două cheștii mari, rotunde. Bune rau.
A două zi, are același program.
Comanda, numa ca acu i-a adus, la același pret, niște cheștii mult mai mici.
— Chelner, ieri, cu aceiasi bani, am mâncat niște dalea bune, mari iar acu sunt așa de mici!
— Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.
La un locuitor ciukosh (locuitor în peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru
a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, îi transmite
aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca dacă nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in
cap.
A: Colonelul a spus ca dacă nu ne arati aurul, te va impusca în cap, și apoi
iti va scoate inima!
T: În cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute în gura…
Trei scheleti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il pipaie pe cel de lângă el și zice:
— Ia uite ce oase tari ai! când ai murit?
— În 70′ zice scheletul. Eee… Se manca sănatos atunci. Da tu când ai murit?
— Pai în 90′, da’ și atunci se manca încă sănatos.
— Dar vedem ca și tu ai oase tari..calciu… Ce mai. Când ai zis ca ai murit?, il întrebăra curiosi pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! sunt student și ma duc la cursuri…
În fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri.
Vara, la mare, un tip intra în apa.
La un moment dat, cum inota el, în voie, simte o mâna pe coaie și aude, din adancuri, o voce.
Vocea:
— Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el:
Decat fara, mai bine cu 4!.
Tipul:
— Plus 2!
Când iese, observa ca are 4 coaie.
Evalueaza situatia și decide:
Mai intru încă o data, în apa, și când voi simti iar mâna pe coaie și mi-o pune întrebărea, îi zic minus 2 și rezolv!
Intra omul, simte mâna pe coaie și aude vocea din adancuri.
Vocea:
— Plus 4 sau minus 4!?
Iancu Jianu și calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel’s… La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
— Frate, ne miscam?
Calul:
— Stai, frate… știi doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul în viteza. Jianu:
— Calule, merem?
Calul:
— Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar știi ce sprint nebun am!…
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
— Bai, plecam au ba?
Calul:
— Calm, frate. Când ajung la 10 m sari pe mine îmi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, îi da pinteni, calul cade fulger jos, potera îi prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
— Bai, cal imputit ce ești, ai zis ca ma scoti!
Calul:
— Bine bai, dar și tu… dai la operatie !?!
E adevărat, taticule, ca în unele parti ale Africii bărbatul nu își cunoaste soția decat după căsatorie?
— La fel se întâmpla în toate tarile!
Intra un om la magazinul Harrod s. Se duce omul la vanzator si-l întreabă: — Scuzati-ma, aveți conserve din fund de elefant ?
Vanzatorul, neștiind ce sa faca, deoarece așa ceva nu aveau pe stoc, se sfatuieste cu ceilalti vanzatori. După un timp, se intoarce la om cu o conserva. Omul o ia, plateste, și deschide conserva. Era goala. Se plange vanzatorului:
— Domnule, fii atent, conserva e goala !?!
— Dar eu ce sa fac, domnule, dacă ati numerit gaura ?