O mașina loveste brutal o caruta. În urma accidentului calul și carutasul sunt raniti destul de grav. Polițistul vine la fata locului și vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul în mâna și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu, nu! Doamne-fereste, așa de bine nu m-am simtit niciodata!…
Ce diferența este intre o gaina?Are amandoua picioarele drepte. Dar mai ales stangu.
Un spermatozoid slab și amarat la psihiatru:
— Doctore, ce să mă fac? Niciodată nu reushesc sa ies la timp.
— Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine și hai pe la mine după o luna.
Trece o luna și vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt și în ghips.
— Ce-ai patit?
— Am facut sala, am luat steroizi și când a venit momentul m-am pregatit și am tashnit primul.
— Shi?
— Și m-am lovit de faianta în p**** masii de lab**iu.
Un cowboy intra într-un bar și zice: — Barman, vreau un metru de bere!
— Nu am domnule, cum sa am un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. A două zi vine iar si-l întreabă pe noul barman:
— Barman, vreau un metru de bere!
— Nu am domnule, cum sa am un metru de bere? Unde ai vazut dumneata un metru de bere?
Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. Intre timp patronul barului angajeaza un nou barman si-l invata ce sa faca. Face un sant subtirel și lung de un metru în masa de la bar, și îi spune ca atunci când va veni iar cowboy-ul sa îi toarne berea în santul lung de un metru.
Vine cowboy-ul:
— Barman, vreau un metru de bere!
— Imediat! Barmanul toarna o halba de bere în santul din masa și spune: Poftiti un metru de bere!
— Ești smecher? Impacheteaza-l !
Fat-Frumos încearcă sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu într-un zgarie nori la etajul 100.
Parcheaza Pegasul la geam și intra.
Zmeul suna la ușa. Fat-Frumos sare pe geam și fuge cu Pegasul.
Zmeul:
— Miroase a om!
Ileana Cosanzeana:
— Nu, miroase a friptură. Fac friptură.
Zmeul:
— Bine, miroase a friptură.
Fat-Frumos vine din nou a două zi, Zmeul suna iar la ușa și Fat-Frumos sare pe geam.
Zmeul: Miroase a om!
Ileana Cosanzeana:
— Nu, miroase a placinta, fac placinta.
Zmeul:
— Bine, miroase a placinta.
A treia zi el vine din nou, cineva suna la ușa și el sare pe geam. La ușa era Pegas.
Pegas:
— Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afară ploua.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000 primeste mașina gratis.
Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!”
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau în forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Când sa bage mortul în groapa, un tip din multime începe sa rada în hohote. Preotul se oprește din cantat și il întreabă:
Bine domnule, acum te-a gasit și pe dumneata rasul, tocmai în acest moment?
Tipul îi răspunde:
Nu va supărati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
Doi domni într-un balon priveau lumea de sus când vine o furtuna puternica si-i trimite foarte departe.
După ce cerul se lumineaza observa ca se aflau deasupra unei insule necunoscute.
Unul dintre ei vede un om pe pamant și striga:
— Bai, unde suntem?
Cel de jos sta un pic, se gandeste si-i răspunde:
— În aer!
Atunci îi spune cel care a strigat celuilalt:
— Mai, sa sti tu ca asta e matematician!
— Cum ti-ai dat seama?
— Pai, în primul rand s-a gandit înainte sa raspunda, în al doilea rand a spus adevarul și în al treilea rand… adevarul lui nu ne ajuta la nimic!
A fost odată un mare hot de buzunare. Și ca sa-si extinda afacerile s-a căsatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Și după un timp ce si-au zis ei:
— Meseria asta trebuie dusa mai departe. Și au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Și erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare dacă are pumni stransi?
Și au mai facut o incercare.
Au luat un ceas și l-au plimbat prin fata copilului. În momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul. Și din pumn i-a căzut verigheta moasei.
— Ce fel de restaurant e asta, tocanita nu mai este, salata nu mai este, adu-mi paltonul!
— Nici paltonul nu mai este.
Matusa își duce napotul la Gradina Zoologica.
Ajunsi în fața custilor cu maimute, nepotelul exclama:
— Uita-te la aia, ce bine seamana cu matale, matusico!
— Sa știi ca e foarte nepoliticos ce ai spus!
— De ce? Doar maimutele nu inteleg ce vorbesc eu!