Un tip da o spargere la un magazin. După ce a luat toți banii, hoțul a vazut o sticla de Scotch pe un raft și i-a cerut vanzatorului s-o bage și pe aceasta în punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hoțul are vârsta legala pentru a-i putea da alcool.
Hotul a insistat ca are vârsta, însă vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fără dovezi.
Drept urmare hoțul a scos permisul auto și i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi vârsta. Tipul a studiat bine actul, după care a recunoscut ca nu are dreptate și i-a dat hoțului sticla.
După ce hoțul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie și le-a dat acestora numele și adresa din permis. Hotul a fost arestat după două ore.
Cafea de criza:
Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, și se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimba ata…
Ce e mic,negru și mănânca pietre?
…
-Micul negru mâncator de pietre!!!
…
-Dar ce e mare,negru,are 3 picioare și sta pe tavan?
…
-Pianul.
-Dar pianul nu sta pe tavan!!!
-Ce te intereseaza pe tine cum îmi aranjez eu mobila?
Afara ploaie, vant, frig .. intra omu în restaurant și spune:
— Brrrr, ce frig e afară,brrrr!!!
Ospatarul vine si-l întreabă:
— Buna seara! Doriti ceva de mancare?
— Da doresc o ciorba fierbinte, fierbinte!!!
Se aseaza omu la masa, se mai incalzeste putin.. vine ospataru cu degetul în ciorba:
— Domne, ce cauti cu degetu în ciorba mea?
— Pai stiti, am o infectie acolo și doctorul mi-a zis sa-l tin în ceva cald..
— Pai bine domne și te-ai gasit sa ti-l ti în ciorba mea, de ce nu ti-l bagi în cur!?!?
— Apoi.. l-am tinut în cur, însă ca sa va aduc comanda l-am bagat în ciorba. 
Cocurs pentru ocuparea postului de mecanic auto.
Punctaj maxim 100. Castiga un medic ginecolog cu 150. Toti concurentii revoltati:
— Cum a putut asta sa obtina 150 puncte?
— Pai, 50 puncte am dat pentru că a descompus mașina pe piese…50 pentru că a asamblat-o la loc!
— Ok, ok…Dar alelalte 50?
— Pai 50 puncte au fost bonus, deoarece a facut totul prin teava de esapament!
Un specialist în calculatoare și un specialist în masini se contraziceau:
— Ba dacă faceam io masini, în 10 ani erau de două ori mai rapide și consumau mai putina benzina.
— Dacă faceai tu masini, când apasai pedala de frana aparea pe un ecran `Doriți sa franati chiar acum???`
La sfârșitul celui de-al doilea razboi mondial, într-o scoala din Rusia.
— Natalya, cum ai ajutat tu soldatii nostri în razboi?
— Eu le faceam curat în cazarma.
— Asa, foarte bine.Natasha, tu cum ai ajutat soldatii?
— Eu eram mereu la popota și le gateam.
— Bravo, și mai bine.Bulă, tu cum ajutai soldatii?
— Eu le dadeam la mâna obuzele, iar ei trageau cu tunurile.
— Excelent Bulă, un adevărat exemplu. Iar ei ce spuneau?
— Sehr gut Bulă, sehr gut!
Astazi i-am facut cadou colegului meu de birou un tablou cu Turnul din Pisa.
De două ore se tot chinuie obsedatul asta tâmpit sa-l atarne drept…
La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.
Apare camerista, bărbatul o prinde, o duce până la pat, o trinteste în el, îi ridica rochita și i-o trage sănatos.
După acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza puțin și o conduce la ușa.
Pe coridor, domnisoara se mira:
— De ce o fi chemat room-service-ul??
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
— Altceva?
— Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar și la un moment dat întreabă:
— Ce este aia alba acolo?
— Fasole, dar nu-i de vanzare.
Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l întreabă:
— Capitane, cât avem de inotat până la cel mai apropiat pamant?
— Trei kilometri.
— În ce directie ?
— În jos!