Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite.
Aceasta cuprinde:
— Cimitirina,
— Colivosan,
— Gropanol,
— Clopotal
— Cazmacilina.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pentru prescriere.
Care este cel mai tare vin care exista?
Vinul de liturghie.
Dar de ce?
Ca-l bea unul și după aia toți canta!
Se desfiinteaza fiscul, striga fericit Vasile.
— Ei, na, de unde ai aflat?
— Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria Ultima inștiintare!!
Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :
— Domnule polițist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat să mă violeze!
— Doamna, linistiti-va ! în zece minute apare altul …
Intr-o familie erau doi copi: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viața în ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile.
Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta… de când mi-am dorit… dar nu știu sa merg… și o sa ia mult până invat… și o sa cad… dacă fac accident… dacă moare cineva?
Apoi își întreabă fratiorul:
— Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu… un calut… trebuie sa fie pe aici pe undeva!
— Am auzit ca Vasilescu s-a insurat, i-a pus Dumnezeu mana-n cap, a luat fata unui miliardar.
— Mda.
— Cum arata tipa? E misto?
— Misto pe naiba! Dacă se duce la Gradina Zoologica, îi cere controlorului de la intrare sa se uite atent la ea, ca sa fie sigur ca o lasa sa iasa, la plecare.
Nu crede în minuni, bazeaza-te pe ele.
“In pădurea cu alune, aveau casa trei pitici.
Vine pupaza și spune:
— Simptomatic, idiosincrazia dilematica își reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent și disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic și aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevărate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu beștialitate de cei trei pitici”
Dîntr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: — Domnule capitan, vin indienii!!!
— Prieteni sau dusmani? întreabă capitanul.
— Cred ca-s prieteni, ca vin împreună!
Intr-un compartiment al trenului ce duce spre București era poetul poporului, Mihai Eminescu, iar la un moment dat i se alatura două cucoane, tate de București ce mai.
Sfioase fata de poet, nu mentin nici o conversatie susotind doar intre ele vazand acestea, Eminescu se preface ca doarme. Ceva timp mai târziu una din ele zice:
— Draga, mi-e îmi vine să mă pis!
— Vai de mine, vai de mine dar nu se poate!
— De ce?
— Pai dacă deschizi ușa, el aude și își da seama ce vrei sa faci și ar fi o mare rusine.
— Și atunci ce fac?
— Pai uite, vezi sticla asta? Arunci apa pe geam, faci pipi în ea și o lasi pe jos. Dacă întreabă ceva zici ca s-a varsat sticla.
Zis și facut dar ele nu stiau ca acesta a ascultat tot ce au vorbit ele.
Deschide ochii se uita pe jos acestea dau din umeri iar el începe și se deschide la pantaloni scotandu-si p..a afară.
Acestea, stupefiate, pun mâna la ochii și exclama în semn de protest la care Eminescu le zice:
— Ce te uiti așa la mine parca as fi un pui de urs,
Oare nu-i acesta dopul (aratand spre organele ei genitale) de la sticla care a curs?
Clientul catre ospatar:
— Nu-mi plac surprizele, așa ca va zic de acum: am numai 5.000 la mine. Ce-mi recomandați?
— Un alt restaurant.