Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 și am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe și se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza….
Declaratie de dragoste:
Ce par frumos ai….pacat ca îți iese din nas!!!
Sapanta. Cimitirul vesel, epitaf.
Zace-aici, sub crucea grea,
Mult iubita soacra-mea,
Trei zile de mai traia,
Zaceam eu și citea ea.
— Vecinoooo, îmi dai și mie facaletul?
— Nu poci fă Ileano! Nici al meu nu s-a intors încă de la carciuma!!!!
Discutie intre 2 blonde: Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
— 30$ ca la toată lumea!
— Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
— Da, doamna.
— Adica sunt în direct?
— Da, doamna. Doriti sa faceți o dedicatie?
— și îmi aud vocea și cei din supermarket-uri?
— Da, doamna, spuneti!
— Ionele, mama, sa nu mai iei faina, că a luat tata !
la receptia unui hotel sunt afisate, pe hol, cotele zapezilor Busteni 17 cm, — Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm.Intra o blonda, citeste, merge la receptioner și întrebă:
— Care este camera domnului Postavarul?
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: Una bună și una proasta.Capitanul:
— Pe care sa v-o spun, mai intai?
O voce:
— Pe cea proasta!
Capitanul:
— Peste câteva minute, ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingrozita, începe sa zbiere.
Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
Unu`:
— Domnule capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
Capitanul:
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
La restaurantul garii…
La o masa se cinstesc trei indivizi cu bere.
Un rand, altul se uita sa vadă când e plecarea trenului X.
Unul zice:
— Hai sa mergem ca pleacă trenul.
Ceilalti mai cer un rand și încă unu, trenul suiera și pleacă.
Cei trei se imbulzesc, care sa ia bagajele și fug spre tren, unul se urca, il incurajeaza și pe al doilea, se prind de bara vagonului, se urca.
Trenul ia viteza…
Al treilea se oprește și respira și începe sa rada.
Și rade, și rade de nu se mai putea opri.
Un trecator il întreabă:
— Dar de ce razi omule, ai pierdut trenul și celalalt e peste sapte ore…
— Cum sa nu rad domnule, când cei din tren au venit doar ca să mă conduca la gara!
Un bărbat zbura într-un balon și si-a dat seama ca s-a pierdut. A început sa coboare balonul când a zarit un om și l-a întrebat:
— Scuzati-ma, îmi puteti spune unde ma aflu?
— Da, sunteți într-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a răspuns bărbatul.
— Probabil ca lucrati în domeniul tehnologiei Informatiei, a spus bărbatul din balon.
— Da, a răspuns celalalt. De unde ati știut?
— Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
— Probabil ca sunteți un afacerist, spuse informaticianul.
— Da, sunt. De unde ati știut?
— Deoarece nu știți unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti în acceasi situatie în care erati înainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea, răspunse informaticianul.
Cineva suna la ușa, iar bărbatul deschide.
Moartea, în fața lui, îi spune:
— Am venit după viața ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea, pe tine te cauta!