In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati!
Toate companiile de asigurari se bat sa-i facă o asigurare de viața lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.
Vara, la mare, unu’ intra în apa; la un moment dat — cum inota el în voie — simte o mâna pe coaie și aude din adancuri o voce:
— Plus 2 sau minus 2?
Se gandeste el… decat fara, mai bine cu 4, și zice:
-Plus 2!
Când iese, observa ca are 4 coaie.
Evalueaza situatia și decide: mai intru încă o data în apa, și când o-i simti iar mâna pe coaie și mi-o pune întrebărea, îi zic ‘minus 2’si rezolv…!
Intra omul, simte mâna pe coaie și aude vocea din adancuri: Plus 4 sau minus 4!!!!…
Pe vremea când Stefan cel Mare era domnitor, într-o zi de vara ataca turcii cu toată armata lor. Când ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile și iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu o mitraliera-n mâna și începe sa traga…impusca aproape toți turcii și intra inapoi.
Turcii care-au mai rămas se intorc la Istambul și hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
— Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu’ fiul d-voastra sa lupte și el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
— Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii își strang armata și ataca din nou
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mâna și spune:
— V-ati dat dracu’, mama nu-i acasă, va-mpusc pe toti!!!
Un orasean o întreabă pe o baba:
— Cu ce va spalati pe cap?
— Cu otet.
— De ce cu otet?
—
Pana de curent într-un mall.
Patru persoane au rămas blocate în lift și două blonde pe scara rulanta
.
— Ei sunt atat de fericiti…
— Ce, în sfârșit s-au căsatorit?
— În sfârșit au divortat!
O rosie statea în mijlocul unei autostrazi.Alta:
— Ai grija! Vine un camion!
Ea:
— Ete, fleosc!
Intr-o piata de legume și fructe:
— Îmi dati și mie niște cartofi ?
— De cât ?
— Decat cartofi, da.
Cica jucau patru scheleti poker noaptea în cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
— Ba, ia du-te și vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta după vreo 2 minute:
— Sefu‘, e unu beat ranga.
— Pai du-te și sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! După vreo 5 minute:
— Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
— Pai nu așa ma, du-te, aseaza-te lângă el și cere-i o tigara. Când îți da tigara, cere-i și un foc. asta o sa-si aprinda bricheta și atunci o să-ți vadă fata. așa se face.
Se duce scheletul, se asaza lângă bețiv, îi cere o tigara, după care și un foc. Omul nostru aprinde bricheta și atunci îi vede fata. Ramane așa pe ganduri câteva secunde, după care-i zice:
— Mai baiete, dacă nu-ti face bine, de ce nu te lasi?…
Clientul il întreabă pe vanzator:
— Prajiturile sunt proaspete?
— Nu prea, au ceva timp..
— Dar bomboanele?
— Mai bine cumparati prajituri!