Horea se afla în fața motilor infuriati, inarmati cu furci și coase.
Horea:
— Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame și grofii sa huzureasca pe spinarea noastra?
Motii:
— Nuu, Horea, pe ei!
Horea:
— Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?
Motii:
— Nuu, Horea, pe ei!
Horea:
— Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa?
Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit și se uita la un mot mai batran care într-un târziu îi zice:
— Horea, dragul tatii, nu fi așa maniat, poate ca nu i-o intrat carte!
La ușa suna cineva. Un tip deschide și vede o doamna, care întreabă:
— Dumneata ai salvat ieri de la unec un baiat?
— Da, eu.
— Și sapca unde e!?
Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor, vede un baietas care pescuia avand în carlig o broscuta.
— Cum poți sa chinuiești biata broscuta?
— Nu este adevărata, este din plastic.
— Eu am crezut ca este adevărata.
— La fel au crezut și fraierii ăștia de pești din cos.
Nastere la domiciliu. Doctorul soseste și intra în camera cu femeia în chinurile facerii. După un moment iese afară și îi cere soțului o cheie franceza. Sotul inalbeste. Soția striga mai departe ca din gura de sarpe. După un timp iar iese doctorul și cere o dalta și un ciocan. Barbatul tot mai alb întreabă:
— E grav?
— Nu va faceți griji, e doar geanta mea pe care nu reusesc sa o deschid…
Un tip face o comanda la fast food:
— Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui și două cu vita.
In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud și pita arsa.
La o shaorma cu vita vreau carnea în sange, pita arsa pe o parte și numai cu castraveti, iar în cealalta cu vita vreau carnea arsa și numai cu ceapa!
— Da? domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
— Pai și ieri cum ai reusit?
Doi directori de banca se lamenteaza:
— Asculta la mine, dacă nenorocita asta de criza va continua în ritmul asta, vom ajunge sa cerem cu totii de pomana!
Celalalt priveste nedumerit și întreabă:
— Cui?
Știti cum s-a nascut celebra expresie: Buna seara, prieteni?
Inainte, când se suia pe scena, Cristi Minculescu urla cât il tineau bojocii, după model occidental: Buna seara, București!, Buna seara, Timisoara !, Buna seara, Sibiu!… până ce Iris a avut concert în Baicoi!
Trimit rusii o bomba nucleara spre americani.
Exact în același moment, și americanii trimit o bomba nucleara spre rusi.
Pe drum, bombele se întâlnesc.
— Hei, ceau! spune bomba americana,
— Ceau! zice bomba ruseasca.
Ce faci?
— Merg la voi. Tu?
— Eu mergeam la voi.
— Hai sa intram la un bar sa poveștim.
— Hai.
Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodka.
La un moment dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa și zice:
— Ba, eu nu ma mai pot tine pe picioare.
— Hai ca te conduc eu până acasă! zice bomba ruseasca.
Regizorul îi spune unei actrite:
— Dacă o să mă asculti în toate, vom avea un Oscar !
— Și dacă o sa fie fata, ce nume îi vom da ?
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul:
— Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se intimplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
Un concert. Chitaristul se intoarce catre basist:
Ce cantam?
Basistul:
— I love you.
Chitaristul:
— I love you too. Totusi ce cantam?