Intr-un supermarket din Italia, doi români incercau sa fure o bucata de cascaval.
Primul incerca sa ascunda cascavalul la subtioara și striga la celalalt, care se afla la o oarecare departare:
— Se vede, ba? Ba, se vede?
La un moment dat, o voce din alta parte striga:
— Nu se vede, ba, dar se-aude!
Cura de slabire:
— Dimineata: Visine verzi
— La pranz: Visine coapte
— Seara: Vi și ne f*
vreau sa fac un film despre viața și activitatea lui Jean Constantin. în rolul principal Va juca Florin Piersic.- cum Adica, Florin Piersic? de Ce sa Nu joace chiar Jean Constantin?
— Nu merge. e prea mic de statura.
Un iepuraș se duce la un magazin de dulciuri: — Aveți tolt de ciocolata?
— Da.
— Și cu o casuta pe el?
— Da.
— Și cu un iepulas în ea?
— Da.
— Și cu o curte mare?
— Da.
— Și cu oite în ea?
— Da.
— Iii, ce scalbos!!!
Doi polițisti pe un aeroport unde pazeau. — Mai, uite, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionu care e așa de mare.
— Mai tampitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când devine mic de tot.
După indelungate și adanci sapaturi arheologice în Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
— Francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adanci sapaturi în anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia:
— Englezii aveau rachete încă din antichitate.
După indelungi sapaturi în Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: Romanii aveau telefoane wireless și GSM încă din antichitate!
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, îi spune: — Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Și ce mai seamana intre ei!
— D apai cum nu, ca doara is gemeni.
— Și câți ani au?
— Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Un compartiment de tren. În el o bunica cu nepotelul, și alti cativa pasageri printre care un negru:
— Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitandu-se la negru.
— Taci din gura, cum poți sa spui așa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
— Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
— Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui așa ceva.
Mai trece un timp
— Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu .
— Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica
— Lasați doamna, se mai întâmpla, zice negru
— Ptiu drace! Ia uite ca și vorbește, zice bunica.
Eu n-am nevoie de Hallowen, când vreau să mă sperii ma uit în portofel.
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un tirziu, striga:
— Domle capitan, da zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da vom lua 8 Oscaruri!
Pe ușa unui atelier de reparat esapamente:
Nu este nevoie de rezervari!
Va vom auzi venind!