Un tip sta la coada la bilete la cinema.O blonda misto din mijlocul rindului îi face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una așa bună il baga în seama se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gandeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat:
— Am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii dama facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci.
— Nu, eu sunt invatatoarea baietelului Dvs..
Intra un cetatean în farmacie.
— Duduie, aveți prezervative negre?
— Avem. Dar de ce negre. Nu inteleg,
— O cucoana tânăra și foc de draguta a rămas vaduva. Ma duc sa-i prezint condoleante
.
Pe vremuri domnitele stateau în balcon și rupeau petalele spunand:
— Vine, nu vine….vine, nu vine
— Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, și spun:
— Îmi vine, nu-mi vine.
— Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
— Ba da.
— Și unde l-ai petrecut?
— Doua zile într-o prapastie, cu mașina, iar restul în spital.
Mergeti mâine dimineața cu noi în excursie?
— Unde în excursie? Cu ce?
— În imprejurimi, e o zona nemaipomenita. Per pedes.
— O, nu, am oroare de mersul pe jos.
— Și atunci picioarele la ce va sunt utile?
— Unul pentru frana și acceleratie, celalalt pentru ambreiaj.
Adevarata fericire consta în lucrurile mici: O mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
Trenul plin de navetisti. Vine nasul:
— Buna seara, prezentati biletul.
Bulă scoate biletul din buzunar și face prezentarile:
— Biletul.. Domnul controlor. Domnul controlor.. biletul.
Unul într-o buda publica se pisa și la un moment dat vede ca de la ala de
alaturi tisnesc 2 jeturi și il întreabă:
— Nu va supărati, dar de unde… 2 jeturi?
— Pai am luat un glonte în razboi, mi l-au scos dar a rămas gaura. Pleaca ala
de alaturi, vine altul și când se uita omul nostru…3jeturi, așa ca întreabă:
— Dumneavoastra ce aveți de… 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte în razboi și a intrat pe o parte și a ieșit pe ailalta.
Pleaca și asta și vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, și omul
nostru zice:
— Și dumneavoastră tot un glonte din razboi?
— Nu dom’le. Mi s-a blocat fermoarul.
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau soțul și amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
— Hai, linisteste-te, o să mă recasatoresc!
Care e diferneta intre intuneric și tare?
— Intuneric e toată noaptea.
Un om sarac cumpara varza în butoi și il scara lovindu-se la eurograde și este internat la spital de femei și repeta asa-i la noi
De ce tot repetati asta?
— Asa-i la noi când ai varza o-ai butoi când ai pgradegradegradegradea n-ai un cgradei
.