Micul John intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele eiVazandu-l, tatăl îi face semn sa plece și sa inchida ușa. După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul. Il gasește în camera cu bu nica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei.
Taica-sau tipa:
— John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny îi răspunde:
— Nu e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?
Un tip vine la o cofetarie și o întreabă pe vanzatoare:
— Aveți prajitura cu stafide?
Vanzatoarea îi răspunde ca nu, iar tipul, iritat, o injura.
A două zi vine din nou și întreabă același lucru.
Vanzatoarea îi răspunde din nou ca nu are prajitura cu stafide. Tipul o injura din nou.
Vanzatoarea, precauta, preconizand că a treia zi tipul va reveni, cheama un polițist, care sa il prinda pe tip în flagrant.
A treia zi tipul vine, într-adevar, pune aceeași întrebăre, iar vanzatoarea îi răspunde linistita și plina de satisfactie ca nu are prajitura cu stafide.
Tipul îi răspunde la fel de linistit:
— O.K. Atunci ramane cum am stabilit!
Un plutonier întreabă:
— Cine doreste sa plece cu mașina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas înainte.
— Ceilalti vor pleca pe jos.
Viteza luminii este mai mare decat cea a sunetului. De aceea par unii stralucitori, înainte sa-i auzi vorbind.
Mica publicitate: Baiat 20 de ani caut de lucru. ingrijesc babe de 18 ani.
Un milionar foarte renumit intra într-o banca. Functionarul bancar cum il vede sare de pe scaun.
— Buna ziua, domnule Lord.
— Buna ziua.
— Va pot ajuta cu ceva ?
— Da. As dori sa fac un credit de 5000 de euro doar pentru 2 saptamani, iar garantie va pot lasa Rolls Royce-ul meu.
Angajatul il priveste curios: Oare de ce ar avea nevoie un milionar de un imprumut de 5000 euro ?! Fara doar și poate functionarul continua.
— Da sigur, se poate.
Milionarul își incaseaza banii lasa Rolls Royce-ul și pleacă.
Doua saptamani mai târziu milionarul se intoarce la banca pentru a-si achita datoria.
— Bun., deci creditul reștituit 5000 de euro, dobanda pentru 2 saptamani 50 de euro, tatăl 5050 de euro. Poftiti cheile masinii și va multumesc ca ati ales banca noastra.
— Mi-a facut placere sa colaboram, răspunse milionarul.
— Permiteti, scuzati-ma ca indraznesc sa va intreb dar știu ca sunteți un multi milionar și un om de afaceri foarte renumit dar — Pentru ce ati avut dvs. Nevoie de 5000 de euro ?
— Suntem într-un oras foarte mare, nu ?
— Da. Raspunse umil functionarul.
— Pai și atunci ?! Unde crezi tu baiete ca puteam sa-mi parchez eu Rolls Royce-ul pentru 2 saptamani cu 50 de euro ? Spalat, polisat, ingrijit și pazit. Hm ?! O zi bună !
Intr-un compartiment de tren: — Bade, inchide geamul ca afară e frig!
Ardeleanul inchide geamul:
— No, acu-i mai cald afară?
Un om mergea linistit pe strada, de odată i se iveste în cale un nebun care pescuia în asfalt.Acesta întreabă:
Ce faci domne?
— Ssstttt……ca sperii peștii!
Omul mege mai departe.Dar….la 200 de metri mai incolo vede alt nebun care dadea cu bata-n asfalt, întrebăndu-l:
Ce faci aici?
— Ii sperii lu ala peștii!
Observand ca și acesta e nebun se duce la circa de politie spunandu-le ca sunt doi nebuni: unul pescuieste în asfalt iar celalalt îi sperie peștii.Politiștii la aflarea acestei vești spun:
— Baieti luati-va salupele, plecam în misiune!
Un individ foarte bogat se muta într-un cartier nou, lângă casa lui Bulă. Acesta este foarte fericit și îi spune omului cât de mult se bucura.
— Bulă, nu-mi dau seama ce va face așa de fericiti ca ne-am mutat lângă voi..?
— Nevasta-mea a auzit ca sunteți din aia care arunca banii pe fereastra..
Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta. Și o cauta, și o cauta. și nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
— Doamne, ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
— Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis și facut. Pune Dracu oglinda și se insoara.
MORALA 1 (pt bărbați): Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost și a luat-o dracu.
MORALA 2 (pt femei): Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu.
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca..
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitemsasemenea vocabular. il chem pe sefu.
-Care-i problema, domnule? întreabă sefu.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca..
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un c***t de vreo două milioane de dolari..
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?