Care este cel mai bun vin ?
— Vin la tine
Și care este cel mai prost vin ?
— Vin degeaba.
A fost o data ca niciodată un print care într-o zi a întrebat pe o prea-frumoasa printesa:
— Vrei sa fii soția mea?
Și ea a spus:
— Nuuu!
Și atunci printul a trait multi și fericiti ani.
Un client vine la barman si-i spune: — Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pi* în el fără sa dau o picatura pe jos.
Barmanul:
— Nu te cred, hai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, începe sa rada; clientul se duce în spate și vb cu doi prieteni după care vine razand; Vazand asta barmanul il întreabă nedumerit:
— De ce razi ca tocmai ai pierdut 300$ de dolari
Clientul:
— Ii vezi pe clientii de acolo?
Barmanul:
— Da
Clientul:
— Am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pi* peste tot, pe tine și pe bar dar nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!!
Cineva de la serviciu îți zice o gluma și tu zici LOL cu voce tare.
Un trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. În urma coliziunii, trabantul este distrus, iar limuzina scapa fără nici un fel de zgarietura.
Soferul din trabant reusete sa iasa din epava și începe sa se lamenteze:
— Toata viața am muncit pentru mașina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci și sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit…
La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:
— Îmi pare foarte rau de cele întâmplate. Recunosc ca eu sunt în totalitate de vina…. Dar și dumneata… De ce ti-ai cumparat așa mașina scumpa ?
— Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
— Îmi gasesc altul.
Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2.
— Bine, m-ati convins. O sa inchei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneti-mi, cât de repede puteti plati asigurarea?
— Extrem de repede. Iata, va dau un exemplu. Admitind ca ati cadea, din greseala, de la etajul 40 al firmei, când treceti prin dreptul mezaninului, noi va și intindem banii, e de ajuns sa-i apucati.
După ce loveste un pieton, mașina își continua drumul încă vreo 10 metri .
Soferul scoate capul pe fereastra și tipa:
— Fii ba atent !
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticandu-se și întreabă:
— De ce ba, dai înapoi ?
La conferinta internationala a mafiotilor. După sedinta il capo di tutti capi în chema pe Ivan, șeful mafiei rusești, la el.
— Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ivan.
— Dar Mertane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lant din asta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, pai ce mafiot ești tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasă și il striga pe servitorul lui, Aliosa.
— Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele și cumpara Mertane, iar câinele du-l în casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu.”
Se face un sondaj international de opinie pentru a afla care sunt cei mai buni angajati din lume care știu sa pastreze cel mai bine un secret de serviciu. O americanca este cea dintai care își spune parerea:
— Sotul meu știe unde lucrez eu, dar el nu știe cu ce ma ocup eu. Iar eu nu știu nici unde lucreaza și nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasă hartii de la serviciu și nici el nu aduce acasă hartii de la serviciu.
Vine randul japonezului care spune:
— Eu și soția mea lucram în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupa ea și nici ea nu știe cu ce ma ocup eu.
In sfârșit, vine și randul românului care o spune pe aia dreapta:
— Eu lucrez singur în birou. Nu știu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza!!!