Acum inteleg de ce mi se tot spunea, copil fiind: nu manca cu stangă! Pai nu prea mai ai ce manca, dacă stai cu ei la masa..
Un român ajuns de curand la Madrid se hotareste, pentru a cunoaste mai bine cultura spaniola, sa sacrifice un pumn de euro și sa cumpere o intrare la corida.
După un spectacol din care nu a inteles mai nimic, la iesire un vanzator ambulant cu tocanita de fudulii:
— Cât costa?
— 50 euro.
— Cam mult dar merita ca văd o bună portie.
Pleaca românul nostru multumit cu gandul ca se va intoarce numai pentru delicioasa tocanita de fudulii. Zis și facut, în ziua urmatoare ajunge la arena, asteapta cu nerabdare iesirea, cauta disperat ambulantul, il gasește:
— Repede, o portie de tocanita
Ramas masca de ce vede, două bucatele mici în farfurie zice:
— Și vrei tot 50 euro pentru asta?
— Hombre, pretul e același și când moare taurul și când moare torrero .
O mașina face accident.
Un avocat, în trecere, își zice c-ar putea iesi ceva bani,insa nu poate sa se apropie de mașina, din cauza multimii.
Baiat istet, începe sa strige:
— Dati-mi voie, va rog, sunt fiul victimei!
I se face loc, ajunge..
in fata masinii, zacea un magar.
În orice activitate organizata, indiferent de domeniu, cativa vor deveni lideri, iar restul îi vor urma.
Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.
Scufita Rosie în pădure.
Vine lupul :
— Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
— Stai, ma lupule, hai s-o facem sa noi romântic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacă mai departe.
Se întâlnește cu ursul :
— Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
— Putin romântasm ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca și pe urs, face și asta stop, culege toate violetele, pleacă.
Se întâlnește cu leul :
— Eu leul regele animalelor, te-am prins, te …
— Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Și cu leul sa întâmpla același lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleacă mai departe.
Morala: nu duceti curvele în pădure ca distrug flora și fauna.
Trei tipi: un român un țigan și un ungur pescuiesc.
La un moment dat li se incurca unditele și prind toți trei un peștisor de aur.
Peștisorul le zice ca din cauza ca toți trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru zice:
— Eu vreau ca toți ungurii sa fie în Ungaria și sa fie bogati și fericiti. Dispare.
Tiganu zice:
— Eu vreau ca toți țiganii sa fie în India fericiti și bogati. Dispare.
Romanu se uita în toate partile și il întrebă pe peștisor:
— Ungurii is în Ungaria?
— Da.
— Toti?
— Da.
— Și țiganii în India?
— Da.
— Toti?
— Da.
Se uita la peștisor și zice:
— Da-mi o cola light!
Ziua de nastere a lui B.B.King.Soția se gandea ce cadou sa-i faca. El fiind faimos și avand de toate, se tot gandeste si-i vine ideea.
Se duce la un tatoo place și își tatueaza, pe fund, initialele soțului — Pe o buca B și pe cealalta B.
Seara, vine B.B.King acasă.
Soția il intampina numai în halat:
— Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza! și spunand asta, se dezbraca, se intoarce cu spatele la el și se apleacă.
La care, el:
— Foarte impresionant! Dar cine, dracu’, e BOB?
Discutie intre doi macelari ramasi singuri în pravalie după plecarea unui batranel:
— Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam împreună și la cantar și la ambalaj și la dat restul, ma rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, așa pe de-a moaca. De ce?
— Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat îi sunt indatorat până la moarte.
— Serios? Cum asa?? Cand???
Când aveam 20 de ani și eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Și dacă n-avea el grija să mă pice la examene, cine stie. ajungeam .. vreun amarat de inginer.
Alba ca Zapada seara, în dormitor, se schimba.
Piticii o priveau de la geam, toți suiti unul în spatele celuilalt.
Ei ziceau:
— Se dezbraca.se dez.de 6 ori
— Se imbraca.de 7 ori
— Se culca.se culca — De 6 ori
— Se scoala
— Și mie, și mie, și mie.
— De ce radeti, dacă ati scapat trenul? Intreba un ceferist pe un tânăr care fugise zadarnic după tren.
— Rad pt ca eu trebuia sa plec cu trenul acela, dar apucase sa se urce mai intai prietenul care ma insotea doar la gara.