Seful spermatozoizilor, aflat în capul coloanei, da ultimele ordine de lupta:
— Voi atacati flancul stang, ceilalti flancul drept! Restul, împreună cu mine, atacam în centru.
Nu după mult timp, panicat, ordona retragerea:
— Tradare! Am fost dati în gat!
Un agent, un angajat la birou și un director de personal ies împreună de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc într-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca și un duh iese la lumina.
— De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteți 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede în fața geșticuland:
— Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas într-o vacanta care sa nu se termine niciodată și fără sa am griji care să mă impiedice cumva să mă bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine și puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese și el în fața:
— Eu, eu! Eu vreau sa savurez o pina colada pe o plaja din Tahiti împreună cu femeia visurilor mele.
Și puf! și agentul dispare.
— E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
— Vreau ca ăștia doi sa fie înapoi la birou până se termina ora de masa.
La portile paradisului se întâlnesc 2 bărbați:
De ce ai murit?
— Am murit de frig, dar tu?
— Am murit de fericire
— Adica?
— M-a sunat cineva spunand ca la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea.
Am ajuns acasă, l-am cautat și nu l-am gasit nici în dulap, nici în gradina, nu l-am gasit și am murit de fericire!
— Bai, de ce nu te ai uitat în frigider?
In autobuz:
— Ma scuzati, coborati?
— Ce treaba ai tu?
— Pai eu cobor!
— Și ce treaba am eu?
Un individ se duce sa-si facă un tatuaj.
— Auziti, vreau da-mi tatuati un Ferrari pe aia .
— Bine, domnule!. .. Dar nu vreti sa-i tatuam și ati putea sa va ganditi ca bagati Ferrari-ul în garaj.
— Hai, domnule!. .. Nu va este rusine?!? Eu sunt gay convins!. ..
— Pai, atunci sa tatuam pe teșticole iubitului dumneavoastră un tractor!. ..
— Dar . .. de ce, domnule?!?. ..
— Pai, ca sa poata sa scoata Ferrari-ul când ramane intepenit în rahat!. ..
Era un copil sarac și într-un an i-a scris lui Mos Craciun o scrisoare,femeile de la posta a citit scrisoarea în care scria:
-Draga Mos Craciun eu știu ca tu ești bun și as dori și eu o bicicleta și 10 ciocolate.
Femeilor li s-a facut mila și au pus mâna de la mâna și au cumparat o bicicleta,da bani nu au mai ajuns de 10 ciocolate numai de 5 și i le-a facut cadou copilului sarac,si acesta îi scrie o scrisoare de multumire Mosului.
-Draga Mos Craciun îți multumesc pentru bicicleta și pentru ciocolata și mai știu ca tu ești bun și mi-ai pus 10 ciocolati da sa sti ca ticaloasele astea de la posta mi-au mâncat 5.
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, îi spune: — Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Și ce mai seamana intre ei!
— D apai cum nu, ca doara is gemeni.
— Și câți ani au?
— Baiatul are patru, iar fata, cinci.
Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
Intr-o zi frumoasa de primavara un tip a ieșit la plimbare prin pădure. Când colo, lângă un tufis, aude:
— Poate facem un cerc?
— Lasa, nu trebuie, și așa e bine.
Acesta, mirat, da la o parte tufisul, un rand de arici se f.t în cur unul pe altul, iar primul arici tot repeta:
— Poate facem un cerc?
Iar ultimul arici tot repeta:
— Lasa, nu trebuie, și așa e bine.
— Cati ani ai micutule?
— Pi.
— N-am inteles.
— Trei ani, paisprezece luni. Dumneata nu ai facut algebra!
Doi detinuti vorbeau..
— Cati ani ti-au dat?
— 15 ani.
— Wow! Pentru ce?
— Am spart un geam la serviciu.
— Și pentru atat ai luat 15 ani?! Dar unde lucrai?
— Pe un submarin.