Ce este roșu și vine regulat?
Mos Craciun.
Care-i diferența intre soție și amanta?
De vreo 25 kg.
Dar intre soț și amant?
De 45 minute.
In anul 2015, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in.
Si-i zice:
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand în gradina.
— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp, am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecata pentru ca am incălcat planul de urbanism construind Arca în gradina mea și nu am respectat normele de inaltime.
Intr-o zi Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat Dumnezeu îi spune:
— Adame ar fi timpul sa populezi Pamantul! Ai putea începe prin a o saruta pe Eva.
— Doamne ce inseamna a saruta?
Dumnezeu îi explica și după asta Adam o ia pe Eva după un tufis și o saruta. După un timp se intoarce si-i zice zâmbind lui Dumnezeu:
— Minunat Doamne!…Ce urmeaza acum?
— Acum ar trebui sa o mangai pe Eva.
— Doamne ce inseamna a mangaia?
Dumnezeu îi explica. Adam iar o ia pe Eva într-un tufis și o mangaie După ce se intoarce:
— Minunat Doamne, asta a fost și mai bine decat sarutatul!
Dumnezeu îi spune:
— Acum ar trebui sa faci dragoste cu Eva.
— Doamne ce inseamna a face dragoste?
Dumnezeu îi explica. Adam o ia pe Eva în tufis și după câteva clipe se intoarce și întreabă:
— Doamne ce e aia migrena?…
De ziua unui coleg, colegii de munca s-au adunat și s-au consultat ce cadou ar fi cel mai potivit pentru el..
Unii au spus sa-i cumpere ceve de imbracat, altii sa-i ia ceva de baut, altii sa-i dea banii.
Pana la urma au căzut de acord sa-i cumpere o tableta de viagra și sa o puna într-un plic cu o felicitare adecvata.
a două zi, colegul nu a mai venit la munca așa ca l-au sunat sa vadă ce s-a întâmplat.
— Salut, ce faci? De ce nu ai venit la servici? ai luat tableta de viagra cumva?
— Da….
— Și cum a fost dupa?
— Ce pot sa îți povestesc, ce sentimente, ce explozie de culori, nici nu am cuvante sa va redau în amanunt ce trairi, ce simtiri am avut…
— Și gagica, gagica ta, ce a spus aseara despre asta?
— Nu știu ba, a dracului muiere, știi ca nu a venit bai la intalnire? am stat toată seara singur…
Caesar se duce la Cleopatra.Caesar:
— Hai, fa, sa ne f***m!
Cleopatra:
— Nu am chef, acum!
A două zi…
Caesar:
— Hai, ma, sa ne f***m!
Cleopatra:
— Nici acum! Promit, maine!
A treia zi…
Caesar:
— Gata, te f*t!
Cleopatra, ingrijorata:
— Mi-a venit ciclul!
Concluzia lui Caesar:
— F***re, non f***re, laba neccesarum est!!!
Intr-o zi la scoala profa de româna îi roaga pe elevi sa facă o fraza cu 2 cuvinte: Dalas și Campari.
Vasilica: Eu ma uit la Dalas și beau Campari.
Foarte bine spune profa !
Mihai: Când am fost în Dalas am baut Campari.
Foarte bine spune profa !
Bulă: CAM’PARI nefututa, DA’LAS ca te fut eu !
0 tânăra blonda vrea sa facă niște cumparaturi dîntr-un shop și scoate din poseta o bancnota de 100$.
— Îmi pare rau, aceasta bancnota este falsa! zice vanzatorul.
— Da?! se burzului blonda, asta inseamna ca aseara am fost violata!
Vulpea sex simbolul padurii îi aduna pe toți bărbații din pădure și le spune:
— Baieti, care sare în prapastia asta deseara face sex cu mine!
Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurașul a și sarit. Vine amaratul sus tot numai sange și praf la care vulpea îi zice:
— Iepurasule acum poți să mă fu*i!
La care iepurașul:
— Da, da sa vezi ce-l f*t pe ala de m-a impins!
Badea Gheorghe statea, fuma o tigara și își făcea laba lui saptamanala. Termina tigara, vine o musca și i se aseaza pe fata. El îi arde o palma și o omoara. După care exclama: — Ba, ce viața dura am: Droguri, sex, violenta!
De ce nu creste populatia Romaniei ?
— Pentru ca mancam neregulat și regulam nemâncati.