O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.
DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
Şeful poliţiei bucureştene îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu. La ora 1 noaptea, şeful vine în inspecţie. Îi găseşte pe poliţişti în curul gol ieşind din câte un tufiş.
- Ce faceţi, băi, aici?
- Întindem cursa, şefu’!
Un american, un rus şi un oltean se laudă în faţa unui juriu internaţional cu ce-i mai deosebit la ei în ţară.
AMERICANUL: Mă, noi facem niŞte lifturi meseriaşe care merg în sus, în jos, în stânga, în dreapta, în diagonală, ce mai, vă daţi seama ce clădiri avem!
RUSUL: La noi creşte un porumb, că, dacă te urci pe cal şi ridici mâna, nu te vezi!
OLTEANUL: La noi în sat este unul care are un penis de 50 cm!
Juriul hotărăşte să le dea de băut ca să spună adevărul. După ce beau:
AMERICANUL: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stânga, dreapta.
RUSUL: Şi eu am exagerat puţin, dacă stai pe cal, dar nu ridici mâna, nu te vezi din porumb.
OLTEANUL: La noi în sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai dă de băut.
AMERICANUL: Da, mă, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg în sus şi-n jos!
RUSUL: Porumbul nostru este normal, dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi...
OLTEANUL: Ei, am minţit, omul cu penisul de 50 cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
1
Doi poliţişti povestesc:
- Băi, Vasile, tu cum te protejezi ca să nu te îmbolnăveşti de SIDA?
- Folosesc tot timpul un prezervativ.
- Şi nu-l dai jos niciodată?
- Ba da.
- Când mă duc la W.C. şi când fac sex...
La un târg internaţional, standul românesc s-a nimerit să fie vecin cu standul japonez. În delegaţia românească erau numai olteni. În fiecare dimineaţă, japonezii se sculau la ora 5. Făceau curat şi trebăluiau până noaptea târziu. Oltenii se sculau la prânz şi-o ţineau tot într-o petrecere.
Într-o zi, un oltean întreabă un japonez:
- Bă ochienatule, de ce munciţi, bă, voi, toată ziua ca nişte draci?
JAPONEZUL: Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce vă sculaţi la prânz şi-o ţineţi tot într-o petrecere?
OLTEANUL: Pentru că pe noi ne doare-n cur de Japonia.
1
Un poliţist mergea pe stradă şi găseşte un ciob de oglindă. Se uită în oglindă, se scarpină în cap şi zice:
- Maaamă, cu ăsta mă înşeală nevastă-mea! Mă duc să-i arăt.
Merge la nevastă-sa şi zice:
- Nevasta, ia uită-te în poza asta; cu ăsta mă înşeli tu pe mine?
Nevastă-sa se uită şi zice în gând:
- Maaamă, cu ăsta mă înşeală barbatu-meu. Mă duc să-i arăt lui maică-mea.
Merge la mă-sa şi zice:
- Ia uite-te în poza asta cu cine mă înşeală pe mine barbatu-meu.
Se uită maică-sa şi zice:
- Cu hoaşca asta?! Hai să mergem la şefu’ lui să-i spunem.
Merg la colonel şi-i spun că poliţistul îşi înşeală nevasta şi-i arăta poza.
Acesta se uită cu mirare şi exclamă:
- Băăăăă, parcă-l cunosc p-ăsta!... Cred că-i homosexual!
Un tip trecea printr-un parc de homosexuali şi tot era acostat:
- Frumuşico, hai, nu vrei să vii aici pe bancă, lângă noi?
Tipul se sperie şi o ia la fugă, până când iese din parc şi întâlneşte un poliţist:
- Vai, domnule poliţist, bine că vă întâlnesc! Uitaţi ce mi s-a întâmplat în parc...
- Pârâcioasă mică ce eşti!
O moldoveancă merge la medic spunând că se simte tare rău, ca o dor toate.
- Domnişoară, îi spune doctorul, ca să-mi dau seama de ce boală suferiţi, trebuie să vă fac analize la urină, la scaun şi la sânge.
- Bine, domn' doctor. Atuncia vă las chiloţii. Aveţi acolo tot ce vă trebuie.
BĂRBATUL: Femeie, nu ai chef de sex?
FEMEIA: Nu pot, că mâine merg la ginecolog.
BĂRBATUL (după vreo cinci minute): Dar la dentist te duci mâine?
Q: De ce oltenii fac sex fără prezervativ?
A: Ei îl folosesc ca biberon.
- Dom’ doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi se întăresc sfârcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul, şi sânii - zvâc! Doctorul se minună foarte tare.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...