Maria către Ion:
- Ioane, hai să ne-o tragem şi noi ca toţi oamenii!
Ion e de acord şi improvizează un scenariu:
- Când strig o dată, te duci în dormitor, când strig a doua oară, te dezbraci. Iar când strig a treia oară, te bagi în pat.
Vine Ion sub geamul Măriei şi strigă:
- Mărie! Mărie! Mărie! Vino, că arde şura şi ţie îţi arde de sex!
Vine bărbatul seara acasă, trânteşte uşa şi zice femeii:
- Hai, îmbracă-te, că astă seară avem program!
- Ce program, dragă?, întreabă mieroasă nevasta.
- Mergem la curve!, zice omul, sătul de 20 de ani de căsnicie.
- Cum, la curve?, întreabă nedumerită nevasta.
- Uite aşa! Eu mă duc la blonda de vizavi, tu te duci la mă-ta!
Q: Cum îţi faci soţia să plângă în timp ce faci dragoste?
A: Îi dai telefon şi-i spui ce faci!
Q: De ce nu se face sex în instituţiile publice din România?
A: Toţi angajaţii sunt rude!
Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat.
Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste şapte zile şi-l întreabă ce a făcut.
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri, când să închid cabinetul, a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masa spunându-mi: “Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!”.
Medicul, cu sufletul la gură, îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!
Ion şi Maria, în noaptea nunţii. Maria, culcată în pat, Ion lângă fereastră, privind pe geam. După vreo jumătate de ceas, zice Maria:
MARIA: No, Ioane, mi-i friguţ!
ION: Pune, fă, un ţol pe tine!
Pune Maria un ţol pe ea, dar peste jumătate de oră:
MARIA: Mă Ioane, dar mie tot friguţ mi-e!
ION: Mai pune, fă, un ţol pe tine!
Se conformează Maria, dar Ion tot la fereastră. Peste altă jumătate de oră:
MARIA: Mă Ioane, tu n-auzi că mie mi-e friguţ?
ION: N-auzi, fă, femeie, să mai pui un ţol pe tine?
Pierzându-şi răbdarea, Maria exclamă:
MARIA: Dar ce faci tu, Ioane, la fereastră acolo?
ION (întorcându-se radios): No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile că noaptea nunţii-i ai’ mai faină, şi nu vreu s-o scap o clipită din ochi!
Un bărbat sună la Urgenţe:
- Veniţi repede, băieţelul meu a înghiţit un prezervativ!
După cinci minute, acelaşi bărbat sună din nou:
- Nu mai trebuie să veniţi, am găsit altul!
Ion şi Maria erau la semănat de cartofi, când lui Ion îi vine pofta de sex.
- Fă Marie, eu ţi-aş trage-o, dar ce facem cu calul, că nu avem de ce să îl legăm?
- Leagă-l, bă, de un picior.
În timpul consumării actului sexual, trece un avion, care sperie calul. Acesta o ia la goană. Când Maria se ridică şi se uită împrejur, Ion era departe. Îi strigă:
- Bă Ioane, întoarce-te pe spate, că scoţi toţi cartofii!
Soţul se întoarce de la serviciu şi îşi găseşte soţia în pat cu un tinerel. Supărat, soţul începe să ţipe, să arunce lucruri şi vrea să pună mâna pe soţia infidela. Aceasta însă îi spune:
- Înainte de a face o nebunie, te rog să asculţi cum de s-a putut întâmpla aşa ceva. Pe când mă întorceam acasă, l-am văzut pe acest tinerel amărât şi mort de foame. L-am adus acasă şi i-am dat mâncarea pe care ţi-o pregătisem şi pe care n-ai mâncat-o fiindcă te-ai dus la masă cu prietenii tăi. Am văzut că era desculţ şi i-am dat pantofii tăi noi pe care nu i-ai purtat fiindcă erau cadou de la mama mea. Am văzut şi că îi era frig şi i-am dat puloverul pe care ţi-l făcusem cadou de ziua ta şi pe care nu-l porţi fiindcă nu se potriveşte cu stilul tău de viaţă. Pantalonii lui erau rupţi, aşa că i-am dat jeanşii tăi buni pe care nu îi porţi fiindcă nu te mai încap. Când s-a schimbat, i-am spus că poate să facă o baie şi i-am dat spumantul pe care ţi l-am adus de la Paris şi pe care nu-l foloseşti, fiindcă îţi provoacă alergie...
Soţia se uită în ochii soţului, care este foarte uimit, şi continuă:
- Şi când a ieşit din baie, tânărul m-a întrebat dacă mai am ceva ce nu foloseşti...
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină?
Mireasa aude şi intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră?!
Moare Bill Clinton şi ajunge în iad. Ca fost şef de stat, Lucifer îi oferă şansa să îşi aleagă singur o pedeapsă. Astfel încep să viziteze camerele de tortură.
În prima cameră era Hitler legat de un stâlp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune că nu-i convine această pedeapsă, pentru că-i prea crudă. Lucifer îi mai da o şansă.
În a doua cameră, era Mao într-un cazan mare cu smoală. Normal, refuză şi această pedeapsă. Mai are o şansă.
În a treia cameră, Kenneth Starr, procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de mâini şi de picioare, iar Monica, în genunchi, în faţa lui, îi făcea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsă îmi doresc!
LUCIFER: Monica, eşti liberă, ţi-am găsit înlocuitor.