Pachetul salvator U.E.
Vremea este mohorâtă într-un orăşel din România. Plouă şi toate străzile sunt goale. Vremurile nu sunt nici ele mai bune şi lumea trăieşte de pe o zi pe alta.
În aşa o zi, se face că apare un turist german în orăşel, opreşte la un hotel, îi spune proprietarului că ar dori să înnopteze aici, dar vrea să vadă mai întâi camerele.
Drept gaj, depune o bancnotă de 100 Euro. Proprietarul îi predă câteva din cheile camerelor.
1. Cum musafirul a urcat scările, hotelierul ia bancnota fuge la măcelar şi-şi plăteşte datoria.
2. Măcelarul ia cei 100 Euro, fuge de-a lungul străzii şi-l plăteşte pe ţăran.
3. Ţăranul ia cei 100 şi-şi achită datoria la depozitul asociaţiei ţărăneşti.
4. Angajatul ia banii, aleargă la cârciumă, unde achită consumaţiile date pe credit.
5. Cârciumarul ia cei 100 Euro şi-i dă prostituatei de la bar pentru că şi ea a avut zile grele, după ce a oferit plăceri pe credit.
6. Femeia fuge la hotel şi plăteşte camera cu 100 Euro.
7. Hotelierul aşează bancnota pe tejgheaua de la recepţie, moment în care apare turistul, cere gajul înapoi şi pleacă, pentru că nu i-a plăcut nici o cameră din cele la care a avut chei şi părăseşte orăşelul.
→ Concluzii:
Nimeni nu a produs nimic.
Nimeni nu a câştigat nimic.
Toţi participanţii au scăpat de datorii.
Toată lumea priveşte cu optimism spre viitor.
Aşa funcţionează pachetul salvator al U.E.
Un cuplu de bătrâni căsătoriţi de 50 de ani sunt întrebaţi:
- Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiţi un cuplu atât de perfect şi vă înţelegeţi atât de bine?
EL: Să vedeţi, secretul unei căsnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectăm de o viaţă. De exemplu, la baie, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună, dar avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
EA: Ce?! Totdeauna am crezut că C vine de la cur şi F de la faţă!
Cadavrul domnului Schwartz.
Un medic legist lucra târziu în noapte. Examina cadavrul domnului Schwartz, înainte de a fi incinerat, şi a făcut o descoperire uluitoare. Domnul Schwartz avea cel mai mare penis pe care îl văzuse vreodată. “Îmi pare rău, îşi spuse legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu aşa o sculă impresionantă! Trebuie să o păstrez pentru posteritate. Regrete!”. Şi, harst!, o taie, o pune într-o cutie şi o ia acasă. Cum ajunge, îşi strigă soţia, în faţa căreia deschide cutia:
LEGISTUL: Să îţi arăt ceva de necrezut!
SOŢIA: Dumnezeule! A murit Schwartz!
Q1: Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie?
A1: 30 de kilograme.
Q2: Care este diferenţa dintre un amant şi un soţ?
A2: 30 de minute.
Greierele şi furnica (două versiuni)
Versiunea elveţiană
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele, tremurând de frig, nu are nici hrană, nici adăpost, şi moare îngheţat.
Versiunea românească
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele, tremurând de frig, organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame. Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură, într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii. Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur. Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească “cât se cuvine”. Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii. Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată. Un filosof la modă scrie o carte, în care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz. Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda, şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică. Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de acum s-a îngrăşat. Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga. Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul “Furnică, opreşte-te!”. Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine. Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro. Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a gestiona cum trebuie problema inechităţii sociale. Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi, tuciurii. Gândacii organizează cămatăria, prostituţia, taxele de protecţie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
→ Concluzie. Guvernul şi Televiziunea se felicită reciproc pentru diversitatea multiculturală a României.
Noaptea nunţii. Tânăra, nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru. Spre dimineaţă, soţia a adormit. Soţul merge la toaletă.
Lipseşte 5, 10 minute...
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Îl găseşte la toaletă, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
- Hai, te rog... Ieşi... Îţi spun eu: ea doarme!
Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum, intitulat The future of Romania, şi zice încet:
ARDELEANUL: Iată o carte adevarata!
Un trecător îl aude şi se miră.
TRECĂTORUL: Cum aşa?!
ARDELEANUL: Păi, nu ştii să citeşti? Te futură, of, Românie!
Era într-o seară de mai. Ion şi Maria stăteau ca de obicei în pat şi dintr-o dată îi zice Maria lui Ion:
MARIA: Bă, Ioane, eu îmi dau jos pijamalele.
ION: Dă-i jos fă Mărie.
După un timp, îi zice şi Ion:
ION: Fă Mărie, îmi dau şi eu jos pijamalele!
MARIA: Dă-i, măi Ioane!
Mai stau ei ce mai stau şi zice Maria:
MARIA: Măi Ioane, eu îmi dau jos şi chiloţii!
ION: Dă-i fă Mărie!
După un timp, zice şi Ion:
ION: Fă Mărie, da îmi dau şi eu jos chiloţii.
MARIA: Dă-i, măi Ioane!
După încă două minute, zice Maria:
MARIA: Mă Ioane, eu mă crăcănez!
ION: Crăcănează-te, fă Mărie!
Mai stau ei şi zice Ion:
ION: Mă crăcănez şi eu, fă Marie!
MARIA: Crăcănează-te, măi Ioane!
După trei minute, Ion trage concluzia:
ION: Fă Mărie, hai să ne culcăm că nu vine nimeni să ne-o tragă.
Ion o conduce seară pe Mărie acasă de la bal. Când ajung în poartă, Ion îi propune o partidă de sex.
MARIA: Mă, Ioane, nu se poate, din trei motive!
ION: Care, tu Mărie?
MARIA: În primul rând, pentru că-s fată mare şi mă păstrez pentru căsătorie; în al doilea rând, pentru că poate trece cineva şi ne vede;
şi, în al treilea rând, pentru că, de câte ori o fac în poartă, îmi intră clanţa în cur şi mă doare!
Un cuplu în vârstă stă ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasă. Deodată, se apleacă soţia peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun.
O vreme e linişte, apoi întreabă bătrânul mirat:
- Pentru ce dracu’ a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuşit.
El stă pe gânduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap de o zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
- Dar tu de ce ai făcut asta?, zbiară ea la el.
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
Două prietene bune se întorc acasă de la disco. Una dintre ele spune:
- Mie îmi trebuie la baie!
Cealalată:
- Şi mie! Hai să intrăm aici, la cimitir! Dar cu ce ne ştergem?
- Eh!... Vedem noi.
A doua zi, soţii celor două prietene discută:
- Auzi, tu ai idee unde au fost fetele aseară? Că a mea a venit fără chiloţi...
- Nu ştiu! Că a mea a sosit acasă şi avea agăţată de fustă o bucată de hârtie pe care scria: “Vei rămâne în inima noastră pentru totdeauna! Costel şi Doru”.