Q: Ce se întâmplă dacă dai Viagra unui şarpe?
A: Te acuză tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor.
Moise vine la evreii lui să aducă mesajul Domnului:
- Oameni buni, azi am o veste bună şi una proastă. Cea bună este:
am redus poruncile la numai zece. Cea rea: preacurvitul este încă printre cele zece!..
Q: Ce-i zice leprosul unei prostituate?
A: Păstrează restul...
Q: De ce înghit punkerii mai nou Viagra?
A: Să le stea părul sculat.
Q: Care-i deosebirea dintre un vibrator şi 100 g de soia?
A: Niciuna. Amândouă înlocuiesc carnea!
Preşedintele Americii, preşedintele Rusiei şi un ţigan ajung la Dumnezeu, care îl ia pe primul şi îi zice:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să cucerească spaţiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi şi vă distrug.
Iese americanul supărat, şi intră rusul. Dumnezeu îi zice şi lui:
- Bă, dacă ţara voastră mai încearcă să facă arme nucleare, să-i asupriţi pe alţii, vezi bila asta? O arunc peste voi şi adio Rusia.
Iese şi ăsta supărat. Intră ţiganul:
- Bă, dacă mai furi, mai violezi, păcăleşti oamenii şi alte prostii, arunc bila asta şi te distrug.
Iese ţiganul râzând în hohote. Rusul şi americanul, morcoviţi, îl întreabă:
- Tu de ce eşti, mă, bucuros? Nu ţi-a zis că aruncă bila peste tine?
- Ba da.
- Şi atunci?
- Păi, bila e la mine!
Q: Cum se numeşte grăsimea din jurul penisului?
A: Bărbat.
Q: Care e cea mai grea parte a operaţiei de schimbare de sex la un bărbat?
A: Lărgirea gurii.
Q: De ce se dă mai nou şi soldaţilor, la armată, Viagra în loc de bromură?
A: S-au făcut experimente şi s-a dovedit că stau mai bine drepţi.
Q: Cum se numeşte noua Antiviagra?
A: Terpinol — o face moale şi pufoasă.
Se întâlnesc un negru şi un alb la ştrand. Zice albul:
- Eu cu scula mea pot măsura temperatura apei!
- Nu cred, zice negrul.
Intră albul în apă, iese afară şi zice:
- 19° Celsius.
Negrul controlează cu termometrul şi într-adevăr... Albul zice:
- Probează şi tu acuma...
Intră şi negrul în apă şi zice:
- De temperatură nu pot să-ţi spun nimic, dar apa e adâncă de fix 45 cm...