Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu
— Draga Dumnezeule! Dacă ești atent duminica în biserica, îți arat pantofii mei cei noi.
— Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
— Niciodată n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, până ce n-am vazut apusul de soare, pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto..
— La scoala de duminica ni s-a explicat ce și cate faci. Cine-ti face treaba când ești în concediu?
— De unde ai aflat ca tu ești Dumnezeu?
— Pentru balul mascat vreau să mă imbrac în drac. Nu-i bai, nu?
— Tu chiar așa ai proiectat girafa, sau din greseala a ieșit asa?
— De ce lasi oameni sa moara și tot faci altii în loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi în viața pe astia?
— Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
— Tu știi despre lucruri înainte sa fie inventate?
— Bunicul a spus ca Tu deja erai când a fost el copil. Cât de vechi ești?
— Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
— Cât timp am fost în vacanta, tot timpul a plouat și taticul a fost tare nervos și a spus niște lucruri despre Tine, .. dar te rog sa nu-i faci rau!
— Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
— Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut și acum nu-i nici una? Cum se poate, ca în ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
— Doamne, Te rog, sa mai pui o sarbatoare intre Craciun și Paste!
— Poate Cain și Abel nu s-ar fi omorat, dacă aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza..
— Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubești pe toți de pe pamant. Noi suntem doar patru în familie și nu merge.
Un tip intra la o manastire și depune un juramant de tacere prin care se obliga sa nu rosteasca decat două cuvante odată la sapte ani. După primii sapte, cei mai batrani calugari il cheama la ei și îi cer sa-si spună cele două cuvante.
— Podele reci, spune el.
Ei dau din cap și il trimit la treaba lui.
Trec încă sapte ani. Este chemat din nou sa spună două cuvante. Isi drege vocea și zice:
— Mancare proasta.
Calugarii dau din cap și il trimit la treaba lui.
Iarasi trec sapte ani. Este adus în fața batranilor.
— Eu renunt, spune tipul.
— Nu e de mirare, răspunde un calugar. De când ai venit aici doar te-ai plans la noi.
Intr-o zi un mos intra într-un magazin și zice: — Aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa îmi placa mie?
Vanzatorul:
— Nu avem.
A două zi mosul se duce la magazin și zice:
— Aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa îmi placa mie?
Vanzatorul:
— Nu intelegi domne ca nu avem.
A treia zi mosul se duce la magazin și zice:
— Aveți o palarie verde dar nu prea verde dar verde sa fie sa îmi placa mie?
Vanzatorul:
— Dar dacă îți dau eu un sut în cur dar nu prea-n cur da-n cur sa fie sa-mi placa mie.
La o conferinta de presa, un jurnalist il întreabă pe un politician cunoscut, inscris în cursa pentru presedintie : — Secretara dumneavoastră a declarat în public ca aveți un penis mic.
Cum comentati?
— Adevarul este ca ea are o gura mare!
Cele 4 minciuni fundamentale ale tineretului român
— Da-mi 100 de mii până maine
— De mâine ma apuc sa invat
— Dezbraca-te ca nu îți fac nimic
— Lasa-ma ca sunt virgina.
Doi bețivi mergeau în patru labe pe calea ferata.. unul spune:
— Bai ce prosti suntem, ca urcam scarile..
— Da bai.. uite ca vine liftul!!: )
Doi poponari, el fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i facă o surpriza de ziua lui, ea se hotareste sa-si tatueze pe fese numele actritei. Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar initialele actritei favorite.
Ajunsi în final în momentul actului sexual, el remarca mirat:
— Hm?! Dar cine-i BoB?!
Un soricel și o elefantica erau iubiti. Dragoste mare, sex nebun — Tate, cur, pi**a, gura, o nebunie, nu se mai saturau…
După o vreme soricelul se întâlnește cu cel mai bun prieten:
— Salutare, ce mai faci? Ia zi, cum e cu prietena ta, elefantica?
— Bai, super tare — Tate, cur, pi**a, gura.., minunat — E super gagica. Da sa știi ca nu mai pot…
De ce ma?
— Ma omoara naveta, frate….
Cât de ironica e viața
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente în viața sunt cele fără haine.
Tanara draguta, blonda, sexy, fără obligatii, 90-60-90, 1.70 m, plina de viața, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.”
Un tip întreabă o tipa
— Știi care e diferența intre 1 min de sex oral și 1 min de sex normal?
— Nu
— Ai 2 min sa îți explic?