Iepurasul vrea sa se f**a cu iepuroaica dar aceasta îi spune ca nu vrea sa se f**a cu el ca are pula prea mica. Aceasta merge la vulpe care era cunoscuta drept curva în pădure. Nici aceasta nu vrea sa o puna cu el pe același motiv.
Suparat iepurașul merge sa se plimbe de unul singur prin pădure și se întâlnește cu Zana cea Buna. Aceasta il întreabă ce a patit. Iepurasul îi povesteste tot. Zana se hotaraste sa-i indeplineasca dorinta și la fiecare pocnitura din degete sa i se dubleze pula.
Iepurasul bucuros merge la balul din pădure care avea loc la fiecare două saptamani și o întreabă pe ursoaica dacă vrea sa se f**a cu el. Ursoaica începe sa rada și atunci iepuasul pocneste de două ori din degete.
Ursoaica speriata de marimea instrumentului iepurașului o ia la fuga.
Iepurasul bucuros începe sa pocneasca incontinuu din degete și sa strige:
— Nu fugi ca tot te prind, nu fugi ca tot te prind. !
De ieri, s-au pus în vinzare în Romania prezervative cu gust. De brinza.
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita și îi spune:
— Doamna. O sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
— Domnule, va rog. Nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă
.
Ion catre Marie după ce s-au căsatorit:
— Marie, uite care sunt regulile: Când vin de la coasa și am clopul pe partea dreapta inclinat, inseamna ca mi-e foame și sa-mi pui masa, când e pe stangă, inseamna ca mi-e sete și sa-mi pui vinul, iar când e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex, și sa te bagi în pat. Ai inteles?
— Am inteles, dar am și eu o regula, Ioane!
— Care?
— Când vii acasă și ma vezi în varful dealului ca stau cu mainele în sold, apoi să-ți dai clopul pe spate ca dacă nu, îi bai mare !.
2 oameni stateau pe o banca și completau rebus.La un moment dat unu din ei il întreabă pe celalat:
— Organ sexual feminin?
Celalalt zice: — Orizontala sau pe verticala?
— Pe orizontala!
— Gura!
Un tip merge la farmacie
— Aveți prezervative cu gust de cirese?
— Da, avem.
— 4 cutii, va rog.
După nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
— Aveți prezervative cu gust de banana?
— Da, avem.
— 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute și tipul revine.
— Aveți prezervative cu gust de capsuni?
— Da, avem.
— Dati-mi și mie vreo 3 cutii.
— Auzi, dom’le? Voi va futeti sau faceți compot?
Cum arata un vagin înainte de sex?
Ca un trandafir roz
Cum arata un vagin după sex ?
Ai vazut vreodată un bulldog mancand maioneza?
Un individ intra într-un sex-shop și întreabă vanzatorul :
— Vibrator de culoare neagra aveți ?
— Da, avem, … dar de ce de culoare neagra ?
— Este cadou pentru o vaduva…
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde :
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer …in compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica ?!!
Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți ?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald ?
Domnule profesor, sa știu ca ma f…. cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Intra Mos Craciun pe horn și vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! și i se scoala mosului!- Ba, dacă o f** pe asta ma bate Dumnezeu! dacă nu, nu mai pot iesi pe horn!
SuperMan în zbor vede o gagica aplecata…baga viteza, iepureste i-o da pe la spate și dispare. La care tipa:
— Ce-a fost asta?
Din spatele ei Omul Invizibil zice:
— Nu știu, dar ma doare curul de nu mai pot!