Doamna Patraulea le aminteste studentilor din amfiteatru că a două zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate…
Din fundul amfiteatrului Cioanca, unul dintre smecheri, întreabă:
— Dar în caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta?
Amfiteatrul se cutremura de ras. Când se restabileste linistea, doamna Patraulea îi zâmbeste dulce studentului și îi răspunde calm:
— Atunci vei scrie cu cealalta mana….
Cica cum se sterge la cur Adrian Copilu’ Minune:
Raspuns:
— Alearga prin iarba…
Da’ de ce tine Adrian Copilu’ Minune mâinile în sus când canta..?
Raspuns:
— Ca sa nu-l calce aia în picioare…
Dadea unu’ la peste. La un moment dat, scoate infipt în ac un peștisor de aur. Peștisorul îi zice: — Da-mi, ba nene, drumul ca mult bine îți voi face.
Ii da asta drumu’ înapoi în apa și peștisorul îi zice:
— Pa cheștia asta îți indeplinesc trei dorinte.
Pleaca asta acasă și în fața usii scapa cheile din mina.
— Mii de p**e! exclama el.
In fine, intra-n casa si, ce sa vezi, mii de p**e imprastiate prin toată casa.
— Ptiu, baga-mi-as și dregea-mi-as, fa, ba, ceva sa dispara toate pulele astea. Mai sta câteva momente și zice:
— Ia da-mi, ba, pula inapoi!
Ce este intre picioarele unei femei schioape?Diferenta!
Intrebare la Radio Erevan:
— Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea sinii drepti?
— Stati în patru labe.
Doua pitipoance stau de vorba:
— Am auzit ca dacă faci sex în ureche poți sa ramai surda…
— Dute fata d-aci…! Dacă ar fi asa, acum erai muta demult…
O tânăra vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit”.
Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.
Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfecta?
— Pai uite aici… port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema…
Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra. Acolo parintii când văd motocicleta, delir…
— Gata, o luam… Hai în casa sa mancam și sa bem!
Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului îi vine a f**e. O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa și se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… și aceeași poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
Un tantar se pregatea sa facă sex cu o vaca, își ia avant și se napusteste spre vaca. În timpul asta da vaca o basina. După ce-si revine, tantaru zice:
— Vaco, dacă nu venea uraganu ala te omoram !
Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin pădure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfirsit, ajunge la casa bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A două zi, lupul o alearga pe Scufita prin pădure, o prinde și o violeaza.
MORALA: Și cele mai bune prietene se pot desparti!
Intr-o dimineața pe treptele universitatii din Cluj, o femeie de serviciu gasește un penis. Se uita la el și își spune.. a lu Costica de la poarta nu e, a lu Vasile de la cantina nu e, a lu Marin de la centrala nu e.., nedumerita pleacă mai departe.
După un timp apare o asistenta, il vede și se gandeste.. a profesorului Ionescu nu e, a lectorului Popescu nu e, a asistentului nu e.., nedumerita pleacă și ea.
Mai târziu apare și o studenta, vede penisul il ia, il rasuceste pe toate partile, il studiaza.. No, ca asta nu-i din Cluj!
Soția era tolanita pe canapea și se uita la o emisiune despre gatit.
El vizibil enervat:
— Ce prostie! Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu știi sa gatești!
La care ea, calma:
— Auzi? Dar tu de ce naiba te mai uiti la filmele porno?